【黑手黨】

雨不停。

2010-10-30T02:09:00.001-07:00

　　掛了電話後，嘴邊泛起一絲笑意。

　　她說，一對戀人同事取笑她，大概是笑她接這通電話、笑她臉上笑得那麼開心、笑她想偷偷跟遠方的人通話，她笑了，問我中午吃了沒？我同樣回了笑聲過去，吃好了，連茶飲都買了，心中驚訝的是，不過就聽到她的聲音，我的無端不安已全部平穩下來。

　　縱使，超商屋簷外的雨正大。

　　中午。

　　已習慣天天都在線上相伴的兩人，忽然碰到一方得外出洽公，驟然地，居然無法習慣；她無法習慣得暫時失去工作中偷空看看我也在線上的安全感，而我，則無法習慣那早應該習慣的獨自生活。早上離線前，還在線上想你想我，然後，莫名不捨。

　　我說中午會給她電話，或許是因為到了外地，心思更放膽了。

　　她的來電鈴聲有男歌手與女歌手的音樂，這陣子觀察的發現，只要來電鈴聲是男歌手唱的歌，通常她就不太會接起來，時常是來不及，因為賴床，還在迷糊中。可若是女歌手唱的歌，她接起來的機率相對高出許多。

　　我知道這只是碰巧，卻逐漸變成心中的記號。或許在跟她提起時，她也會覺得這是個巧合的趣味。

　　西南氣流引進的大雨，在這座山城更加明顯，才從駕駛座跨出到三秒鐘距離外的屋簷下，肩頭已濕一片，隨意吸嚕個便當之後，坐在店外涼椅喝茶聽雨，三分鐘之後，給她電話。那一頭女歌手唱的歌，她果然接了起來，然後笑聲連連。

　　話畢。

　　我喜歡她的笑聲，靦腆的、羞澀的，還有大扮的開朗。她問我人在那兒？我笑說，在妳心裡，話筒那頭傳來嘻嘻哈哈的笑聲，她好不容易甩開同事的取笑，然後帶過我的玩笑，卻偷偷溜了害羞給我。

　　我說正在超商外頭看雨，她嚷道，說不定是看雨順便看辣妹？可能是大雨滂沱了我的視線，沒瞧見半個辣妹，歐巴桑倒是剛好走過一枚。

　　臨掛電話，要她午休好好休息，別太想念，她依然咯咯笑了。

　　我的思隨雨直直打著，雨敲響地面、念則遙寄天邊。

　　我的想則靜靜沉思眼前，離不開熱鬧的雨點。

　　單就這場放肆，雨不停，思念也不停。

巴黎棉絮。

2010-05-25T05:49:00.001-07:00

　　你說，在巴黎左岸，某間飄著棉絮的咖啡館前，她跟你提出分手。

　　聽起來像是小說劇情，那麼美麗的畫面，卻有如此寒心的諷刺。

　　你們交往多年，一直以來，咱們這堆狐群狗黨總認為你貪吃嫩草，小你九歲的女孩子都能出手，最教大家意外的是，你不是玩玩而已，這些年來，你對她的呵護有目共睹，你為她的著想令每個女人妒忌，她喜歡玩音樂，你用盡一切機會與能力拓展她的音樂之路，還利用老友在廣播界的力量替她開路。

　　結果，你和她第一次的巴黎之行，也成了最後一次的琉璃。

　　碎。

　　你說，這次去巴黎並非單單你和她，她約了朋友在那兒碰面，事情發生在某個午後，那頓中餐你們沒一起吃，她說要去跟朋友吃飯，你不想跟，認為總該給她自由空間，畢竟都成年了，老是互相纏著不太成熟，於是，你在那間咖啡館前的椅子坐下，翻一本書、點了杯咖啡，與午後陽光約會。

　　她去哪兒，你不清楚，亦不想過問。或許，你早有預感，事情將會突然發生。

　　兩個小時後，她和朋友餐會結束，回到你面前時，你發現她臉上多了份堅決，接著，她吐出來的話雖教你震驚，卻不意外。你是這麼說的。

　　你說，她感謝你對她的照顧，她還喜歡你，但需要新感情，所以決定分手。

　　老朋友們都不能明白這是怎樣的分手理由，甚至哪能當成理由，可，親耳聽聞殘酷的你卻沒多說什麼，只是輕輕地把書闔上，笑著對她說，你知道了。

　　那杯咖啡，成了巴黎街頭最流浪的心意。

　　你會讓她去飛、讓她追尋想要的世界，她決定的一切，你都願意承受，哪怕沒有道理可循。

　　幾年後，我在廣播間與她偶遇，逐漸炙手可熱的音樂新人已經忘記我是誰，已把當初推她一把的人拋到腦後，訪談間，她談起自己的音樂天地，只有現正熱戀的圈內情人，當初怎麼踏入這個領域，從她口中說出來的話與我所認知的事實，差距太遠。

　　這是你曾經那麼深愛過的女子，毫不留戀過去。

　　這就是你曾極盡愛護的女子，一個音樂新人，在我的廣播間。

　　她的笑容透過廣播傳遞出去，談起音樂夢，那般耀眼。那片刻，我彷彿可以看見當年你和她在巴黎街頭分開的那一幕，你輕輕闔上書本，笑著對她說……

窗雨。

2010-04-24T06:33:00.000-07:00

　　莫名的，就是喜歡雨夜。

　　把自己關進房間，在這與世隔絕的天地，只有隨心情挑選的歌曲充斥其間，窗外雨聲像是點綴，卻在心中逐漸滴成主角。

　　我知道我在想誰，卻不知對方有否想我。思緒飄到他方，肉體仍留在這兒，我選擇靜默來面對這場黑夜裡的雨，有段時間，我喜歡拿雨來形容心情給她聽，她笑說，這麼喜歡雨天，難怪叫「時雨」；可她不曉得的是，我能隨時放晴。為她。

　　不久之後的碰面，會是什麼光景？

　　我想，屆時的平靜，會比緊張與期待多出許多，並非不渴望，而是已習慣有她佔據心間的某個分秒。

　　那某一秒裡，她笑了，我也笑了。那某一分鐘，她牽掛著，我亦掛念著。我手邊的這場雨，她已嚐過，我面前的這陣風，她已聞過，就連之前光臨的沙塵，她都先行體驗，唯一可不被她搶先的，恐怕只有從海上來的颱風。卻，那也是彼此共有的記憶。

　　誰都不知道，那樣接觸會有什麼風暴，然而，應會是彼此分享的，就連一首歌都有共鳴時刻，一場雨，又怎不會有共享氛圍？

　　想唱歌，卻非唱給她聽，而是獻給一場雨，偏偏隔牆有耳，無法大聲嘶吼吶喊，憋在心中的情慾無法解放也不能回收，就靜靜地讓雨滴消化去。

　　一首很喜歡的歌，許久以前的某陣子裡，我的耳朵給這首歌填滿，我以為的南下北上，原來仍建構在不算存在的道路上交會，如果可以那般錯身，也許是種幸福。想要、無法得到時，才會驚覺平時以為的不幸，原來已經幸運很多，無法會面的相識，究竟幸或不幸也有百千種說法，我寧可始終給予光亮，那總會來的幸運。

　　沒有心情不好，只是忽地那麼掛念一個人，且靜靜期盼。在雨夜。

　　知道我在想妳嗎？

東京鐵塔。

2010-04-07T06:47:00.000-07:00

　　這個夜晚依然如此寧靜，直到手機傳來訊息聲響，劃破這片寂寥。

　　晚上老弟來接我下班，車上還有興奮又傻呼呼的小笨，音響播放的是老弟最喜歡的女歌手所演唱的歌曲。老弟最喜歡的女歌手走的是實力創作派路線，有點主流又不太主流，我最喜歡的女歌手也是實力創作派，兩人風格有點像、又不太一樣，同樣的是，都很漂亮。

　　車子轉接國道二號，老弟忽然問我，東京鐵塔送給她了沒？

　　我楞了一下。

　　老弟今年到日本跨年，除了帶回幾罐咖啡，我另外託他買個紀念品回來；可畢竟並非我本人過去，他實在不了解要買什麼，或該說，應該買什麼；離境前我送他去搭機，他那時還問我對方幾歲，顯然，光知道對方年齡無法判斷能買什麼回來，他甚至連對方是誰都不清楚。

　　最後，他帶回一只精緻的東京鐵塔手機吊飾，乾笑說，就這樣子囉！

　　我回他，要等復刻版新書到手，才會連同新書一併寄出。他有點吃驚，沒想到他老哥居然真有可以送禮的對象，悄悄訕笑。

　　我同他玩笑說，這個時代交女友實在麻煩，當身旁有那麼一個人之後，假日不見得可以做自己想做的事，只因可能得陪女友去逛街看電影、吃喝玩樂啪啪走，不去，對方翻臉如翻書，去了，自己心裡先變臉，何苦來哉？

　　老弟笑說，那些都不是重點，重點是，要花錢。而且，是花double的錢。

　　我繼續笑言，所以最好的辦法就是交一個心靈能夠相通交流、現實生活中又不那麼容易碰面的伴侶，這樣的話，就不會多花錢在對方身上了。他聽我這麼說，大笑，你是「最哥」（「爆漫王」男主角的外號）哦？談那種柏拉圖式的戀愛，不是很虛幻嗎？

　　其實，我是幽了自己一默。

　　就在我挖苦自己之後，碰巧就收到簡訊，來自遠方。

　　如果生活中碰到那種能夠心靈交流的對象，怎可能甘於如此便好？人是這樣的，男人是這樣的，或說，我這個男人是這樣的，心靈能夠相通的伴侶多麼難得，要是真碰到了，說什麼也希望對方就在身旁、天天相陪，錢花在這樣的對象身上，我甘願樂意，就怕碰不到而已。

　　我曉得老弟也是這樣的人，只要是真愛上的，詌譙也會為她送上愛的晚餐。（這點換我幽老弟一默。）

　　有時，緣份十分奇妙，總以為會是考驗的東西往往不會考驗太久，起初沒想到的距離才成為真正考驗，如果只是那麼單純的問題橫亙於彼此之間，那我反而羨慕最哥與亞豆，偏偏，現實的嚴苛通常遠勝於虛擬作品。

　　希望的，不是將東京鐵塔送到她手中，而是希望有那麼一天，可以牽起她的手，一起站在東京鐵塔前看那閃爍的霓虹。

　　即便，那個片刻也許長久得像玻璃壓花般的楓紅。

不一定要，新年快樂。

2010-01-08T03:01:00.000-08:00

　　二零一零年的第一天，忽然的，發覺不見得非得快樂不可。

　　我從來就不熱衷所謂的跨年儀式，無論以前身旁有人或現在身邊無人，跨年，對我來說沒有太搶眼的意義；我確實會在意年度的跨越，我會數著今年還剩幾天，也會思考一年的最後一天我該做些什麼，但，我很少想到一年的第一天我該做什麼。

　　人就是這樣，到了最後才會開始反省懊悔，然而，跨年又是另一回事。

　　有些朋友喜歡五四三二一的歡樂氣氛，邀約過我，兩、三年下來發現這傢伙始終約不動，此後跨年這事兒便與我無關。

　　我想反問的是，五四三二一，之後呢？

　　擁擠的人潮、塞爆的街道、亂七八糟的交通、沒有效率的政府，一切都與跨年前無所更迭，為了那所謂的歡樂幾秒，事前與事後得忍受的不悅可能遠大於此，既然如此，何苦與萬人爭道，去感受那幾乎令人暈眩的幾秒鐘、幾分鐘、幾小時？

　　有朋友說，那是因為你現在身邊沒人相陪，要是哪天身旁有人了，對方要求去參加那種萬人空巷的活動，你還會不去？我笑笑說，我身旁的那個人一定了解我的，而我，現在也不會選擇與我認知及興趣差異那麼大的對象。

　　可我仍想著，跨年時分，該是給記憶卡留下印象的好機會，也期盼能給遙遠的遙遠一份遙遠的小禮，於是零九年跨越到一零年的這個深夜，我離開住處前往五公里外的山頭，那兒能夠遠眺台北一零一，我幻想，要是運氣好些、天公賞光，說不定不用去到現場人擠人就能看見那一柱擎天的煙花。

　　終究我是太天真了。

　　入夜前天色已開，但仍無法開闊完全視野，台北一零一就像華而不實的美夢，沒出現於站在山頭感受強勁冷風襲面的我眼前。

　　乳姑山的山頭在深夜十一點半已擠滿人車，我騎機車上山較不礙事，停在「咖啡種子」的賞景區，點了杯無感覺的香草拿鐵，我揣起ZS3走到店家特地架起的木棧道上，風如海嘯，既冷又急，強催在我的臉頰上，沒幾秒鐘就讓人受不了。

　　我意外的是，山頭一整排的咖啡景觀店家通通塞滿客人，車輛不斷湧入，彷彿整個城鎮的人都擠到這兒來了；與他們心態不同的是，他們都想在這裡遠眺台北一零一，然後跟著倒數五四三二一，我沒這樣的想法，我只是想來拍拍照，然後立刻閃人。

　　會拍到什麼，出發前我壓根兒沒有把握。

　　

　　然後，跨越到二零一零年的那幾秒鐘，我站上木棧道座椅按了攝影鍵，將眼前的奇景拍下來，連同周圍燃放的煙花，我想，我應該一次就把整年的煙火看完了。

　　跨年那瞬間，山下所見的城市燈火從左到右、從遠到近，全部都在放煙火，我第一次看見那樣的景色，相信大多數昨晚在乳姑山頭一起跨年的人們也是首次看見，驚嘆連連，雖然沒法將那抹奇景拍清楚，腦海裡卻已留下深刻記憶。

　　可，那算是快樂嗎？我不以為。

　　今年的我終於開始想了，為何新年度到來，一定要快樂不可？在生活中找不出快意和樂趣的人，又該如何面對所謂的新年快樂？

　　新年元旦我給朋友們傳了簡訊祝賀新年，到今晚為止，收到回應的數量約是我發出去的一半，可能是自己做人失敗，也可能對方還沒收到簡訊（據說簡訊也會塞車），更可能的是，朋友們都慢慢體會到一件事，新年之後，生活仍都繼續，會改變什麼？不會改變，該有的呼吸依舊呼吸、得有的工作仍然工作、要有的生活還是生活。

　　所以，祝賀新年的簡訊，我只短短寫了幾個字，不提快樂，只盼如意。

　　生活要能如意，遠比快樂重要，也比快樂來得困難，我們都不見得能夠讓自己每天快樂生活，如意便更加艱難。所以，我期待的是每個朋友都能如意，只要如意，就有快樂。

　　新年如意、諸事大吉，這，新的二零一零年。

成熟的人。

2009-12-03T05:34:00.000-08:00

　　那，彷彿是一種孤獨，澀澀酸酸的，當你察覺你該要表現成熟的時候。

　　你早就知道終究是一個人來得快活，少了身旁的嘮叨，那原以為缺少不得的嘮叨之後，生活竟是如此寧靜，每天出門只為了上班、下班就回家窩著，朋友們笑說，簡直與宅男生活無異，你也不以為意，似乎默默接受這些無端指控。

　　總是這樣，你習慣回到家裡先打開電視，對著六點鐘的談話性節目傻笑，吃著很快就被冷空氣侵襲的晚餐，七點洗個澡、八點讀本書、九點晃晃網路、十點上床睡覺。

　　如此一成不變的生活步驟，每天不斷重複，你不覺得這有什麼不好，同時，亦不認為好到哪裡去。

　　你總希望可以脫去身上枷鎖，好好的放縱一番，你還曾跟同事誇口，下個月要騎車去東部遊玩，換來大家一致地認為過於瘋狂；你只是這麼想、還未那麼做，瘋狂？這兩個與你的生活始終劃不上等號的字眼，何時才能讓呼嘯而過的狂風實踐於你的鼻尖？

　　慢慢的你已習慣讓思緒遊走於意識邊緣，無論白天黑夜。

　　你常在半夢半醒間，拿起手機記錄方才驚駭莫名的夢境，你努力回想，剛剛那個讓你嚇出一身冷汗的身影叫做什麼名字？剛剛那個不存在於現實世界的地方，到底在潛意識裡被稱作什麼名字？

　　你習慣在這時給燥熱的腸胃一口冷水，清醒腦袋，然後，繼續在床鋪上輾轉難眠。

　　你覺得不對任何人吐露心聲是種成熟的表現，表示你已能夠自行消化各種酸甜苦辣而不顯於外，你喜歡讓人覺得你十分冷靜、善於分析，同時帶有洞悉一切的銳利眼光；你將甲冑穿在身上，令外界傷痛侵擾不了你的身體，同時也將所有溫情可能拒於千里之外。

　　你認為這是一種成熟，不讓任何人擔心的成熟。

　　你曾有過那麼渴求溫度的歲月，到了現在，你卻訝異竟能對溫暖無所希求。

　　你眷戀的那個人已經不會再回到你手一伸出就觸碰得到的距離，你思念的那個人已經不會再接近你三百步以內，你盼望的那個人已經不會再讓你一通電話就聽到聲音，最後，連你遺忘的那個人都讓你在臉書上搜尋不著身影。

　　你開始覺得，身旁空蕩蕩的感覺，是成熟。

　　你更開始覺得，只有在不預期和陌生人交談的十五分鐘裡，內心狂妄吶喊著，希望大家都不要離開那十五分鐘的邂逅，卻阻止不了任何既定的事實繼續發生，終於還是回到你熟悉的孤單圈子來。

　　後來，你開始學習欣賞其他溫暖的片刻，哪怕跟你半點關係也扯不上，如，一些看似幼稚卻又認真的笑容，你思索著，那般幼稚的成熟，怎會如此動人？

　　或許你早該學習細吮這樣的滋味，欲，卻求不得的滋味，才是成熟。

妳在琴海邊。

2009-11-05T05:34:00.000-08:00

　　最近的距離，是浪花激飛瞬間從白色泡沫縫隙裡瞧見的黑夜，那一頭，是他足跡之所在，也是最遠的想念。

　　漫步在滿是那兩個字的街道上，那是他生活的地方、他長大的地方，從沒想過，會有那麼一天如此渴望知道那塊土地上的種種點滴，只因與他有關。

　　「這裡，已經是離他最近的地方了吧？」

　　她站在海岸旁，聆聽夜裡的鹹水拍岸，手中那張單薄的掛念幾乎要給風刮走，她捏得緊實，深怕一不留神，又要失去接近彼此的機會。

　　心情其實是平靜的，相當平靜。

　　她早就預想過來到這裡，距離他有多麼接近；雖然這是雙方最近的距離，可，距離看到他、碰觸到他、感受到他還有多麼遙遠的現實。

　　那抹現實鴻溝的兩邊遠得教她無法一躍而過，她自付，這麼遙遠的最近距離，怎會發生在自己身上？說給旁人聽，有幾個人能相信？會不會有人猜到，她之所以選擇到這裡走走，是為了更接近他一點？

　　走了那麼多的路、開了那麼久的車，在世界地圖上，有沒有多移動一公分？

　　朋友看她站在海邊，嘴角輕輕掛著微笑，眼神卻有些忘神，問說，妳在想什麼？她特意再擠出更深的笑容，搖搖頭說，沒什麼、只是旅行的興奮罷了！

　　她甩了頭，釐清自己的思緒，無論如何，總是來到這裡了，除了已有的掛念，還是得享受距離如此相近的氣氛，品嚐他吃過的小吃、喝些他愛喝的飲料，琳琅滿目的紀念品都教她愛不釋手。

　　為何愛不釋手？還不都為了他。

　　她將思念投入郵筒，心想，若干日子以後，他應該就會收到來自琴海的微笑，雖然仍舊相隔遙遠，但，在這塊最近距離的地方，她已經感覺滿足了，這片刻間。

　　「她，原來曾來到那麼近的地方。」

　　當他收到她的牽掛後，嘴邊揚起笑容盯著那張豐厚的單薄，然後繼續在鍵盤上飛舞著心底的詩句。

往事借過。

2009-10-04T05:10:00.000-07:00

　　品了首歌，窗外已在宣告夜晚即將來臨，當遠方景色漸入模糊時，往事借過。

　　進修課程的期末考於下午結束，走出課堂深深喘氣時，這才赫然驚覺時間來到六月底，匆匆，一年已經過去，匆匆，決定繼續邁開腳步向前也半年有餘。

　　去年這時，我和兩位老友走了一趟阿里山，悠悠奮起湖彷彿還在眼前，時間呼嘯便飄過三百多個日子，很快的，六月底還有另一次的出遊等在眼前。忽然有點害怕，會否下個三百多個日子也匆匆來到面前？

　　偶然憶起過去，沒有生息、沒有欣喜，那般沉甸的分秒已成過去，我亦答應過自己，要讓往事過去。

　　抒情歌有抒情的魅力，如今緩靜的我，聽來絲毫不覺得傷心。

　　往事總不容易過去，但，未來並不等人呼吸。

　　我說往事借過，草率無知懵懂。

　　那樣的你，那樣的妳，如何不讓自己重新開始？

　　還不清楚往昔怎麼能夠不留痕跡隨它而去的眼眸，也不算滔天的錯，我已不再淚水滿溢地流，希望，妳也能邁開腳步的走。

　　唯有教往事借過，才看得見那最單純的煙火。

　　

鵲橋的那一端。

2009-09-11T06:50:00.001-07:00

　　又再次的匆匆，台北，七夕這天。

　　原先已逐漸習慣不再掛念屬於戀人們的日子，悄悄地，又讓我不知不覺牽掛起來，還在想該要有什麼表示時，工作上的緊忙卻令我立刻亂了預期，在接連三天沒能好好休息的腦袋完全沒反應過來時，卻先收到帶點促狹的短信。

　　看著那幾個字，嘴邊揚起微笑，差點闔上的眼皮也亮了起來，凌晨。

　　一早即趕上台北參加一場研習宣導，然後又是匆匆離開台北。傍晚走在人潮洶湧的街道上，一度考慮要不要去那間特殊店家挖寶，也許有未曾發現過的咖啡，卻莫名地，腳步直接將我帶往剛啟用不到一週的台北轉運站。

　　我想，是心裡掛念著什麼吧。

　　這個我不喜歡的城市已逐漸在記憶裡消除過往殘缺，忙碌的時間河流讓我無暇思考，遙遠的無形鵲橋還沒看見橋端，不過，都不礙事了。

　　那些戀人與戀人們的甜蜜、不戀人與不戀人們的蒼茫，通通化為簡單的字句，透過看不見的傳輸，送達掛念的那個人心裡。

　　戀人只在意這天該送什麼花、在乎這晚該去哪看夜景，情人則能瞧見鵲橋的彼岸開出什麼樣的花朵，而且，嗅到邈遠芬芳。

　　我用一張心型煙火、一張新光三越，把台北的思念帶給廣州的夏天。

　　祝，妳，七夕情人節快樂！

曾經滂沱。

2009-08-05T04:25:00.000-07:00

　　一種有趣且莫名的互動。

　　距離相當遙遠，思緒在不知不覺中卻有所契合，這樣的快樂會在忙碌生活中點綴一絲期盼，即使，妳是誰、我是誰，彼此都不是真的清楚。

　　生活中有太多無奈，有許多奈何，有很多何必，最後，是一種必須。

　　王菲的「百年孤寂」唱出隱藏在創作人心裡的哀傷，文字終究是個過程，記錄的是當下心境，而非永恆不變的序曲，卻在這種時候帶來非常貼近的感觸；我喜歡這首歌每一句的尾音，鉤起來、放下去，再鉤起來、又放下去，像心裡住著的魔鬼，鉤起來我的笑容、又將我的嘴角放下去。

　　傍晚，回到熟悉的空間裡，夕陽總算透露光芒，雷雨即將過去，明日又是新的一日，我總得給這抹呼吸片刻留下記憶。

　　相機感光片左上角又開始翳了。

　　不知道這回那團烏黑的翳會瀰漫多久才讓我去處理掉它，想到可能得花五分之一台FX9的金額去修繕，卻教我興起換一台相機的想法。妳說，很久沒拍照了，不曉得現在拍照究竟為了什麼？我了解那種心境，曾經我也有過，最後，我讓停不下來的快門解決疑惑。

　　那是種必需，是種需要，是種要求，然後求證自己終於活出新生。

　　期待的，應該是不再紆鬱、真正笑出來的聲音吧。我想。

Raining。

2009-06-13T07:27:00.000-07:00

　　雨了。

　　窗外清脆滴答，慢慢的，燃起幽情。

　　好久沒有跟雨溫柔過了，五點後雨正大，騎著機車返家，雙腳濕透也是好久以來的第一次，拉高的褲管仍舊阻止不了雨水蔓延，這條牛仔褲，正在享受浸入濕冷的快感。

　　氣象報告說這兩天會有大雷雨，是有雨有雷，卻不比機車排氣管跟傾泄而入的大水奮戰的怒吼。

　　一個晚上又將來到。

　　洗了熱水澡後的舒服，讓眼睛加倍停留在需要趕工的進修作業上。

　　只是一場雨而已。只是一場大雨而已。只是一場幻化心情的大雨而已。

　　當我，忽然念起那個人的時候。

　　

沒表情的人。

2009-05-20T06:39:00.000-07:00

　　又一個沒有表情的人。

　　隔著車窗，駕駛座上的人始終面無表情，她仔細盯著，期盼哪個人臉上會有飛采神韻出現，她的希望從來都落空，換來一面又一面沒有表情的臉孔。

　　有時候，她覺得自己像是空氣，比烏賊車還難堪的空氣。

　　太陽底下，她又認為自己像條永遠也乾不了的毛巾，一擰再擰，只為了擦不完的汗水。雨裡，她自認是拼裝娃娃，在身上東貼一塊、西補一區的，穿上雨衣等於沒穿，外頭的大雨再如何也強不過雨衣裡的小雨。

　　只有，風吹起時，她感覺自己不再屬於這座城市。

　　她並不喜歡這座城市，睜眼所見，都是沒有表情的人，她只能在短暫的三十秒內爭取曝光機會，起初車窗裡的人還會點頭或搖頭示意，久了，每個人都麻木了。

　　她懷裡揣上一疊傳單，上頭印刷精美的房舍是她十輩子也掙不到的光鮮亮麗，她不禁感嘆，為何有人一擲千金，她卻得千金一執。對她而言，不斷重複同樣的遞出動作，就是累積自己可能的千金，即使，面對現實她非常清楚終究只是夢想。

　　她看見每個人都麻木了，對於這個穿梭車陣的女人視若無睹；她曉得城市裡的每個人都麻木了，對這個來回路口的女人於眼前自動刪除。

　　她一度懷疑，這些沒有表情的人，究竟是駕駛車輛的機器人呢、抑或被車輛操控的木頭人？

　　她再清楚不過，每個人確實早已麻木，不人。

　　這一天，當她掙到了二十八秒、再度徒勞無功準備走回路口時，赫然驚見車輛後視鏡中的那個女人臉頰掛著牢固且生硬的笑容。

　　忽然的，她不認識那個女人了，她不再認識那個女人了；同時，也忽然的，她懂了，一切都懂了，原來當她看見城市裡沒表情的人的同時，他們也看見了她－－也是一個沒有表情的人。

　　瞬間，她納悶又釋懷了，原來她那副僵直的笑容早已不再有神色，就像那些駕駛座上的人，毫無表情，對眼前所見冷若冰霜，原來在不知不覺中已沾染到城市裡的無感，只會重複同樣的動作，沒有生氣。

　　她緩緩收起懷裡的傳單，走向路口。

　　一位賣玉蘭花的年輕人，經過身旁。

好久不見。

2009-04-24T05:53:00.000-07:00

　　靜了下來，在我關掉喇叭以後。

　　結束一天的疲憊，洗完澡，應該要再感受更寧靜的片刻，今晚的我卻沒那抹心思。

　　點開E-mail，信件夾裡只有一封來自對岸老友的回信。這，應該已是彼此第幾百封的通信了吧，從九年前開始至今，總在我欲極度放空時收到她的信，看完信，我笑了。

　　忽然的，發現自己每天都為了空曠的信件夾點開、關閉，再怎麼點閱也不會有額外的人寫信過來，來填滿我這無限大容量、卻還未達最低消費的電子郵件信箱，終究垃圾信塞了幾十封，每天反覆刪除永遠無法砍完的垃圾信，每天重複同樣的動作，日復一日。

　　有多久，沒接到意外的來信了？

　　所謂意外，指的又是什麼？

　　按了「清空」，我將垃圾信全部清除，再次回到乾淨的收件夾。

　　多年前，我曾習慣有個人給我寫信時總提到生活中的大小樂事，不知幾時開始，原本歡樂的內容轉為黯淡，最後，這份習慣給我放下了。近幾年，我也曾習慣有個人幾乎天天給我寫信，話生活、話心情，不知哪時開始，天天的信不再天天有，即使我也天天努力寄信，終究還是那份習慣放下。

　　我不再特地為誰而寫信。

　　文字沒有聲音，不見得能準確傳達意念，往往誤會就從字裡行間鑽出形成裂縫，即使欲修補之亦無用武之地，只能眼巴巴地看著裂縫愈來愈大、愈來愈深，最後看著不成文字的文字在信件夾裡哀號，終究得要放下。

　　我同老友說，能夠那麼單純持續通信至今，也只有她了。她說，或許就因為彼此處於不同城市、分隔兩岸，縱使知道聯絡電話也基於昂貴的國際話費而節制，最方便的，就是E-mail，在寶貴的內文裡彼此可以說天說地，分享兩岸不同的文化風情，談談雙方內心感受；確如她說，不敢與身旁親友透露的傷心卻能透過網路傾吐於我，因為她知道我沒辦法也沒可能突然飛過去拍拍她的肩膀，問一聲，妳還好嗎？

　　這份放心與寬慰，同樣是老友如她之於我所能將部分心底話與她說說的。

　　與老友曾碰過一次面，好些年前，匆匆，沒多餘時間閒聊、沒辦法多聊，只因當時的我她語言還是問題，只透過眼角微笑告訴彼此好久不見。雖，從未得見。

　　依然笑了。

　　除了對岸老友，信件夾偶爾會有三五好友轉寄東西過來，雖然多半與垃圾信件摻雜在一塊兒，另外還有十幾年的老交情好友日常交流，其他，這個空間幾乎只是為了存放垃圾廣告而存在似的，這樣也好，起碼還有份單調可以讓我在生活中細細品味。

　　品味，單調且獨特的氣氛。

　　假使哪天碰見，細細說聲，好久不見。

　　

我們倆的棉花田。

2009-03-03T05:05:00.000-08:00

　　我領著愛情走入名為「棉花田」的咖啡館，悄悄地，幾乎不留痕跡。

　　坐落於忙亂都市中心偏僻處的一間小咖啡館，最初是怎麼注意到的，我已經想不起來了，偶然經過，在愛情的微風中，我選擇停留造訪這處淺暗的天堂。

　　那裡有種十二星座咖啡，真是十二個星座的風味都有，老闆為人風趣，我說我是處女座的，風，涼的，這樣該要怎麼搭配呢？老闆點頭，表示這樣不成問題，只消一刻鐘保證令我滿意；我感受微風的吹拂，那枚笑容在白天連太陽都可以溶化，就算當下是夜晚，月兒也該悄悄躲起來。

　　處女座的咖啡有酒味，教人沉醉的，連同我的眼眸也醉了，笑聲輕輕地迴盪在不算寬廣的咖啡館內，我看了手錶，時間溜走得很快，我想要時間停住，不要走動，只要給我這短短的一個小時，我願意拿所有處罰來換，不可以嗎？

　　時針彷彿頑皮的孩子，不理會我的哀求，晃到了最後一秒，我不捨，微風雖也無奈，但只有默默地接受這一切，回到她來的方向，因為相信遲早我會過去迎接她，而那天，只要再幾個鐘頭就會到了。

　　風是輕飄飄的，飄過了熾夏、飄過了嚴冬，一年就過了；飄過了暖春、飄過了楓秋，一年又過了。

　　我站在原地，懷著笑臉迎接那舒服的擁抱。

　　擁抱、過後，如何了呢？

　　昨天，我又經過「棉花田」，館外霓虹還是暖洋洋，也許是夏日、也許是失神，我卻感覺不到一絲微風拂面，繼而起的，是我的熱淚盈眶，怎麼無法蒸發我的思念？

　　那杯曾經充滿著歡笑的咖啡，如今只存苦澀，我默默擁抱著空氣，對面座位已沒有我所期待的爽朗，那枚曾教我以為能夠永遠的笑容已緩緩遠去，我的手臂環不住風的腳步、掌握不住風的氣息，風苦苦笑了，哭了，我愣住了。

　　我們倆的棉花田，只剩嗅不到芬芳的畫布，那些漠然白花逐漸取替視野上的色彩，我的風走了遠了，我站在原處空攤開手，卻撲不到習慣的涼意。

　　真的是涼了，夏天，緩緩離開了……

那就這樣吧。

2009-02-05T05:50:00.001-08:00

　　好一陣子沒見到她，又胖了，我說。聞言，她連搥了我好幾下。

　　在台北工作的老友總是忙碌非常，只有週末才有時間回來這座對她來說既熟悉又陌生的城市；或許，台北對她而言也是這感覺，熟悉又陌生，那些天天經過的街道彷彿早就習以為常，回到從小長大的地方，才又忽然發現原來故鄉也都在改變，而自己正在和這城市脫節。

　　晚上九點二十二分的火車到站，她笑說火車老是誤點，帶些不好意思，問我等多久了？這小車站我很少停下，馬路上稀稀落落的車輛替我回說等很久了。

　　沒多久，我笑回。三十分鐘。

　　要去麥當勞吃晚餐，這是兩人想了老半天才得到的結論，等她下班回來都已過八點，要吃什麼才能一邊聊天又不會被催時間？避著冷風，喚她上車，到了麥當勞。

　　她的笑容沒變，一樣那抹熟悉的靦腆，問工作，問生活，問計畫，無所不談，只是彼此都突然驚覺又到了年底，轉眼又一年過去；她說，台北生活腳步很快，天天忙著更新公司計畫案，天天注意工作進度有沒趕上，說真的，沒多少時間放在自己身上。我問，不是說要對自己好一點？怎樣的好？她尷尬笑說，對自己好一點的成果就是沒再繼續胖下去。

　　「到台北工作那麼多年，我胖了十公斤耶，你說可不可怕？」她睜大雙眼，認真問道。

　　「真可怕。」我也認真回答，明明說每天都沒吃到三餐，卻還能胖十公斤，怎不可怕？

　　她又笑又罵。

　　其實，可怕的是一下子忘了自己已離開家鄉那麼久的時間，以前的朋友們多半沒聯絡了，同事之間的感情又好不到哪去，隻身於繁忙城市中生活，常有孤單感受卻無從訴說，碰到困難時，頂多咬著牙，一忍就過去了，隔天縱使雙眼紅腫也得繼續上班，繼續掛著面具跟所有人互動。

　　大城市的悲哀，在大城市生活的人的悲哀。她釋然地說。

　　「你還記得小淨嗎？」

　　她忽提起一個曾經熟悉的名字，我點頭；小淨是我當年剛出社會時，在同一間公司上班的同事，是她的專科同學，因為這層關係，莫名熟了起來。這位很久沒記起的女人結婚了，要生小寶寶了。

　　她感慨地嘆息，時間好快，當初的姊妹淘如今已組織家庭，即便聯絡少了，得知這個消息時還是感覺衝擊。看她低頭默默喝湯，我也靜下聲音。

　　時間的流速實在太快了，似乎只是前幾天的事情－－一起在ＫＴＶ包廂唱歌時，那位如今已步入家庭的女人還曾聽著動力火車的「那就這樣吧」痛哭失聲，怎麼，一切都變了？是否，沒有變的是還停在十字路口聽歌的徬徨面孔？

　　「時間好快。」

　　「嗯，真的，好快。」她淺笑，語氣牽連。

　　這回碰面，我沒問起她的情感，沒問到她和前男友還有沒聯絡，沒問及她未主動提起的部分，也許她不想說，我也不想問。她可能正感觸某些事情，但不會對我傾吐，她懂得如何消化排解，即便自我消化是不健康的方式，依舊有著彼此習慣的互動。

　　麥當勞不催人時間，她家人卻催問人在哪裡？她笑笑，時間晚了，該回家了。

　　別了她，回窩路上，人車少了，街道靜靜撫慰夜的黑，我靜靜聆聽輪胎與柏油的激情，心中的飄思依舊是那襲懸在心頭上的單薄身影，即便已好一段時間沒碰面，且，下次遇見何時未知，仍習慣性的天天牽掛對方，只是，已經學不會激情。

　　沒了激情，留下什麼呢？

　　或許多年以後，回想起這片刻的念頭，也會有如聽聞小淨結婚生子的類似感觸，不過是，那就這樣吧，然後笑一笑，時間還是無私地給了答案。

　　也許就這樣吧，然後，天一樣藍，心裡的天，依然。

廣末2008。

2008-12-14T03:47:00.000-08:00

　　廣末涼子要結婚了。

　　老實說，在網路上看到這條新聞的時候，我心裡蠻驚訝的，甚至可以說，震驚。

　　高中時代，那正是廣末最火的時候，幾乎全班的男同學對廣末都懷有一種少男的憧憬，覺得她猶如天仙，既像是清純可愛的鄰家女孩又像是風情萬種的美少女偶像，簡直可以說，她是最美好的女朋友形象化身。那種心態很奇怪，明明廣末是一位日本女星，她的世界在我們來說乃是遙遠國度，我們這些純情少男縱使再喜歡她，也不可能有任何機會認識她，或者該說，親眼見上她一面，但是，不知為什麼男同學們還是死忠地支持著她。

　　我承認我也曾經迷過她，雖然時間不長，大概半年左右，卻也不曉得到底為什麼會迷上她，現在要我說出廣末拍過的電視劇，還得想一下才能勉強舉出「海灘男孩」與「唇膏」兩部，其他的，我幾乎是沒什麼印象了；真要說，也只知道她最近幾年的表現大不如前，幾次脫序的舉止讓不少人對她扣了分，或許她是想要表示自己已經成年吧？或許她是要宣告自己不再是清純的小女孩吧？

　　從少女變成小女人，轉變是會有的。

　　我的書桌上有一本剪報資料夾，裡面有大概三分之一都是廣末的新聞報導，那是過去迷她的時候從報紙上剪下來的。偶爾我會拿出來翻一翻，看到那些剪報，居然還會想笑，以現在的我的眼光來說，舊時剪報上的廣末是太青澀了，可能也是由於她有那種教少年無法克制的氣質，所以才讓當年的我們狂熱不已，依稀記得，大家還曾經為了她的一則報導爭得面紅耳赤，那是多麼趣味的一件事。

　　曾幾何時，廣末說要結婚了，而且還是奉子成婚；我看新聞上說，廣末今年二十三歲，現在已經有了四個多月的身孕，預產期在明年五月。這些資料一一瀏覽過之後，心裡有種說不出的感慨，何時，自己也已經是二十多歲的成年人了？那些青少年時期的美夢，現在完成了多少？廣末要當媽媽了，她也不過二十三歲嘛！

　　有種莫名的遺憾。

　　看著過去迷戀的美少女明星如今要結婚了，頓時感覺成長的齒輪真的不斷運行，人都在改變，現在廣末要結婚了，再過幾年，她也開始接近而立關卡，如果她不會因為結婚而放棄演藝事業的話，她演的角色會從原本的可愛少女變成活潑女性，再來，她會開始演起媽媽，到最後甚至會扮演祖母級的角色。

　　其實我也是一樣，應該說每個人都一樣，隨著時間的推移，扮演的角色會愈來愈多樣化，各種以前沒想到的面孔都會忽然間降臨在自己身上，那種成長軌跡來得又緩又快，總在人不自覺中將你拉入時空的輪盤中，開始另一場人生遊戲。

　　廣末要結婚了，祝福她；我還呼吸著人生大地，也祝福自己。

　　（原作：2003.12.17）

　　廣末離婚好一陣子了，這幾年來，她拍的日劇產量不算多，或許是自己沒去注意，日前朋友介紹一部目前日本正在上映的日劇，蠻好笑的，中文暫時翻譯為「康子與健兒」，廣末也加入演出，可能是年紀不同了，欣賞的觀點也就不一樣，也或許是她當了媽媽，韻味自然不同，再次於日劇中看到她，忽然有種愉快的感覺，彷彿回到好幾年前的單純。

　　再次看看幾年前自己所寫的一篇文章，關於廣末，忽然覺得人生變化真大，五年前的她剛要結婚，五年後的她成了單親媽媽；五年前的她即將息影，五年後的她再次活躍於電視劇中。

　　廣末單身了，祝福她；我依舊呼吸著人生大地，繼續祝福自己。

　　

秋風起，浪花手。

2008-11-02T05:00:00.000-08:00

　　秋風起，這個季節還是來到。

　　轉眼間幾百個日子過去，認識這季節也有一段不算短的歲月，靜靜的，它來了，然後又靜靜走了，和春一樣，悄悄又倏然。

　　那年，我們和著秋風在碎花石子路上走著，牽妳的手，頓時成為天下最重要的事。某一年，妳聽著外頭的風對我笑說，這座陽台將是最安靜的處所。有一年，妳坐在電視前忽然談起過往雲煙，優美嘆然。另一年，妳問我還看不看得見來年的櫻花？年復一年，只有說故事的嘴唇仍舊醒著。

　　妳說，北海岸有妳最不捨的回憶、東洋邊有最難過的記憶、南海有妳笑過的天堂、西灘上則是妳極少出現的新居，離島岸邊，則有永遠留在照片上的浪花與腳印。

　　蔡琴為何總將情歌唱得動人？妳問。

　　聳聳肩，我不知該如何回答，原來妳的疑惑也有我答不上來的時候。

　　笑了，妳那枚唯一、也是曾經的弧線。

　　難開口的再見，始終掛在嘴邊，一切會淡淡地去了，海風的眷戀只有往事才懂。秋天依舊是來了，每年總在這時間點上演奏起不凡的樂章，或許不會有人記得那處海岸的遙遠，但至少，留在心中的感動扎實過、感念著。

　　不再談起的海邊，就讓秋風代替我回憶一遍，偶然間的偶然，原來恰似秋的溫柔。

　　下一處港邊，有我還在前進的終點。

熟悉陌路人。

2008-09-11T06:32:00.000-07:00

　　那一夜，她坐在籃球場旁的欄杆上，靜靜的。夜空中突然劃過的短暫絢爛，她輕輕笑著，掬取不來的笑容，硬生生烙在心頭，至今。

　　有多久沒念起過她了？

　　一天早上醒來，腦海還殘留依稀溫柔的畫面，不算過往，起碼，那是他不曾參與過的片段。沒想到生命中曾擁有過的人，如今何在？沒想到放開手的多年以後，會在某個夜晚突然讓她鑽入夢境，起因只是幾張照片、只是幾個影子、只是一抹笑顏，只是這樣。

　　熟悉的電腦螢幕留著已經不再熟悉的人影，換了畫面，換不了偶爾偶爾牽掛起的心。

　　笑著的，已是多年前的她。

　　分開後，不再有任何聯繫，他曾認為保有聯繫會讓她更感傷害，於是藉著現實也倚著麻木，說服自己；他不嚐一口酒、不點一根煙，連早就習慣的咖啡味都消失在生活裡，徹底淡忘的決定有著莫名痛苦，時間一久，他也習慣了。

　　但，她習慣了嗎？他不知道，永遠也不會有機會知道。

　　多年後某天，他碰巧在網路上看見熟悉的暱稱、熟悉的文字、熟悉的人影，真還熟悉著嗎？他咬著下唇，苦苦地微笑，看了她自言自語的呢喃，過得不算好、卻已滿足了，他曉得無法再有關心給予，默默地衷心期盼她能有好的歸宿，是他唯一可以給的祝福。

　　看著網路上的她的照片，她那時的笑容是對著誰呢？如此笑容背後，懷著什麼樣的心思？那一夜，他缺席了，也在那一夜，她身邊有了其他人代替，花火依舊綻放，不因為他與她的別離而休止。

　　他淺淺勾起嘴角，再也聞不到身旁有她呼吸的味道，竟有那麼點遺憾，可，也正適合這樣的遺憾吧，自己。

　　早晨，撇下滿夜懷思，忙碌的日子持續。他相信她同樣過著屬於自我的生活，哪怕未來某天她宣布結束單飛，卻依舊自我。如果有那麼一天，他會在那張照片上按下右鍵、複製，轉存在電腦雜亂的資料夾裡，在很久以後的一次偶然不小心開啟檔案看到，然後露出更為簡單的微笑，那時的笑容，真正屬於自己。

都說了坦白。

2008-08-21T05:44:00.000-07:00

　　「早知如此我又何必，坦白？」

　　老友陷入情感漩渦裡，雖一段時間沒碰到面，問題依舊。她問，究竟是誰放不開？到底誰才傻傻分不清楚？也許，都分不清楚了吧。

　　吧。

　　我這麼回答。

　　下午走路穿越鐵道時，看見陽光耀眼得很，靜靜的，一個人的腳步聲原來是一種對話，窄窄的鐵道容不下同方向的機車從後超越，只能隨著我的腳步慢慢走，我不急，後頭的機車騎士卻急了，一過鐵道便風馳電掣而去，一般上班日子，我也是這麼著急著油門，卻不是今天的步調。今天適合慢動作。

　　我們都常在靜下來的片刻想起一些人事物，那些曾經牽掛心間的臉孔，纏繞心頭的事理，糾結心房的物品，往往一個字就能夠透露心事，思念過去是種習慣，你我，妳我的習慣，卻不代表真想重頭再來；她只有留下一句話，想念以前的單純，偏偏，那已經是再也回不去的陌生。

　　她問我也自問，到底什麼時候才願意放下？

　　當她穿梭在他和他，偶爾還有她和他之間時，心中的蜘蛛網卻愈結愈無法解開，曾經豁出去地坦白一切，希望對方可以就此罷手，不料卻加深了莫名其妙的誤會，她以為是自己說得不夠清楚，卻疏忽了，那其實是心念的問題。

　　終究，她是放不下與他過去的那一段，以為可以當個普通朋友就好，殊不知「普通朋友」一詞早在陶?唱完之後，不再出現。換來的是內心的鬼，慢慢抹煞著已經穩定的情感，犧牲的，是另外那個吵著要糖吃的小孩。

　　還有自己。

　　默默地，我點開電腦螢幕，開了一份新的純文字文件準備打些字，挑一首歌讓喇叭迷醉；我喜歡這首歌卻很久沒聽了，不知怎的就想起這首歌，點這歌只是為了好聽，說不定也多少帶點茫然，只不過是坦白，竟然還得不到期望的答案？想過怎麼回事嗎？

　　如果妳要放，就放坦白些，別看不見自己的未來。

　　早知如此，妳又何必隱瞞那麼多事；早知如此，妳又何必當時坦白？

一絲情意。

2008-08-09T06:04:00.001-07:00

　　「所以我，求求你，別讓我離開你，除了你我不能感到，一絲絲情意。」

　　所以，當歌手的聲音從喇叭流瀉出來時，觸動心底最深處的那根神經，突然地，感覺自己被世界遺忘了，而且，被忘記的還不只有這個世界，連內心深層的表徵都如眼翳，瞧都瞧不清楚。

　　女人說，除了他，再也不會有人讓她那麼癡情，即便身邊有了其他對象，終究只是替代品。

　　男人說，除了她，不再有人占據他的心靈，就算眼前出現其他對象，畢竟都只是影子而已。

　　當看著海灘上的沙狂奔時，填滿眼前的不是陰暗的天與退潮的海，而是沒有聲音的手機，沒有音樂的電影，沒有香味的餐飯，沒有觸覺的玫瑰，淺淺的痛不會痛，卻淺淺地扎在心房，淺淺給了一種窒息的錯覺，亦淺淺地將人從迷亂中抽離出來，以為脫出了困境，原來一切才剛開始。

　　「所以我求，求妳，別讓我離開，妳，除了妳，我不能感到一絲絲，情意。」

　　他說，只是忙了；她說，只是擾了；女人說的男人想不懂，男人說的女人不想懂，於是行走在城市街道上，慢慢地，比走在沙灘還要來得遲鈍，比如失去生活中心的人，哪能瞭解豐富內涵的傢伙存在？

　　歌手緩緩重複唱著副歌，不希望任何聽者離開，也在要求所有聆聽的人給點掌聲，少了那些伴奏，真是感覺不出半絲情意；散場了，打烊了，收攤了，卻吹不散眷戀舞台上那抹勾人心思的身影凝聚，即便那人並沒真的出現也足以將任何人打敗。

　　所以我求求你別讓我離開你除了你我不能感到一絲絲情意。

　　所以。

東方龍馬。

2008-07-24T03:35:00.001-07:00

　　到現在，我才想起原來還有個地方遲遲沒有造訪，在事情經過了一年多以後的現在。

　　遼闊草原伴隨海風，似乎得存有夢想才能到達遠遠的盡頭，可，真有盡頭嗎？當我騎著機車在碎石小路風塵僕僕時，竟一點也沒想到這個疑惑，在小港後山的這塊領域，有的是珊瑚沙灘，有的是一望無際的海洋，有的是漫無天際的藍天，唯一沒有的則是路的盡頭。

　　那塊浮木，天使曾經坐在上頭，她輕輕地說，要有光，於是陽光普照。她淺淺地說，要有水，於是潮浪湧現。她定定地說，要有人，於是我在那裡。

　　她說，要有笑容，於是路旁野菊花都跟著笑了。

　　機車奔馳在小徑上，朝路的那端而去，在其中一個轉角碰上交岔，該怎麼走？往右？還是往左？油門領著我前進，往右去，於是錯過了一處名為「東方龍馬」的奇景。一擦身，就一年，遲至今日我翻閱以往的照片，才赫然驚覺原來已錯過了一年。

　　還要多久才可以彌補這份冒失？天使問著。

　　我聳聳肩，雖然錯過了，但沒有忘記就好，只要腦海始終有印象，就不會給時間海洋淹沒，只要不被淹沒，隨時都可以回到那片珊瑚沙灘再續前緣。

　　我說，要有希望，於是天使笑了。

有點鬍渣。

2007-12-30T07:51:00.000-08:00

連續兩天放晴，太陽學著收斂了，這樣的天氣或許才適合放風。

　　有點鬍渣。

　　盥洗看著鏡子裡的自己，眼睛有點茫然，還沒從夢中醒來，刮鬍刀的刀片不太利，沒有潤滑片，刮起來有點痛。簡單整理一下，發現似乎有點習慣了不是很乾淨的鬍渣。

　　車窗外的風呼嘯而過，有點涼，早晨不該有太多熱度，清爽空氣才能夠帶來淺薄的喜悅，當我望著天空的時候，想到的是何時才能拍出一張最滿意的雲朵衣裳？至少現在仍未拍到，好幾次看見天邊雲彩迷人時，卻來不及拿出相機攝取足以留戀的美景。

　　生活中總有許多不意，很多時候你我都想要完美，卻總完美不了。

　　我用的相機號稱可以防手震，急忙中拿出來想要拍，但也常常拍出模糊照片，多半時候我懊惱自己笨手笨腳，也常會感覺廣告騙人，就連靜止時候所拍出來的照片也會有防不了的震撼，且，一錯過那瞬間，好照片就再也不會出現。

　　就像鬍渣，怎麼刮也刮不乾淨；縱使今天乾淨了，明天還是冒出不願平靜的黑點。

　　可也偏偏生活就像鬍渣，沒有什麼事情都完美絕對，都會有那麼一點缺憾，事情總會在這裡陷落，在另一個角落準備起飛，如上帝會將這扇窗關上，但也在另一頭開了扇窗，只是換個角度，換個方向，活著，這件事情還是一樣。

　　讓我想起電影「阿甘正傳」中，主角阿甘說的一句話：「若你歌唱得不好，那就大聲唱。」

　　唱得不好聽沒關係，大聲唱吧，兩者之中一定會有個讓自己感到舒服滿足的選擇。

　　像我的鬍渣，刺了點沒關係，刮不乾淨沒關係，至少這是自己開始習慣的模樣。

結痂。

2007-12-18T06:54:00.000-08:00

鋒面又近，眼神距離，開始飄忽不定。

　　離開之前，我望著自己的掌心，因為少了油脂而乾裂的皮膚漠然，快要脫落的皮膚邊緣讓我產生一股欲將之使勁撕扯的念頭，我知道將皮膚撕下的痛楚，更曉得用力逆勢而為的後果會將掌心染血，其後會有好幾天，連碰水都疼得眉間揪起，眼睛睜也不開。

　　一塊。兩塊。三塊。她盯著電視，也許發現也許不覺，當我享受著爽快與痛苦交錯時。

　　我厭惡那種感覺，離開。

　　她曾經對我說，因為不喜歡說再見，所以寧可避免掉任何可能興起再見滋味的場合，從來我都以為自己懂了，殊不知，真正懂了，原來是已經出現裂痕的時候。從來我都以為自己不會不懂的，怎曉得，真正不懂的，原來是自以為是的笑容。

　　我才不喜歡再見，一點也不，想起某個動畫中男女主角提起的對話，也是不喜歡說再見，這兩個字顯得多麼感傷，何必？何苦？可是，人，他們，她，我，我們，只要活著就隨時都得面對再見，尤其陷入情愛糾葛中的人們，不說再見是為了希望下去見面快些，卻往往讓時間反而慢了。

　　甚至有時候，一慢，就慢了永遠。

　　第四塊，血滲了出來。第五塊，還不懂停歇。第六塊，我真的感覺到痛了。第七塊，我開始不知自己到底在做什麼。於是停了，流出來的血卻如何也教它停下不了，直到衛生紙輕輕蓋上，掌心緩緩捏住白色救贖，白色轉成紅色，瀰漫一小片，才真的止住了呼吸。

　　原來我還會呼吸的呀！

　　忽然間，給自己嚇醒了，原來我還可以呼吸，縱使現實很多殘酷與困難，但我還能呼吸；我什麼都沒有，但我還有呼吸；我哪兒也去不了，但我還能確實呼吸；我什麼都想不起來，可我依然呼吸著世界；我絲毫不清楚自己的作為，但我是呼吸著的。

　　呼吸是多麼可愛的事情，我卻都給遺忘了，只專注在皮膚從掌心撕起的瞬間的痛，只留意到愛情裡教人無法自在行動的掙扎，只想念在對方眼眸中所透露出來的失落，卻都忘了自己。彷彿無所抓取觸摸，好似一切都會失去錯過，眷戀也就是這樣而已，就像皮膚給撕下，痛得流出血來，時間久了，傷口自然結痂，時間再久，只留下一道淡然的疤，更久一點，連記憶都不曾留下軌跡。

　　掌心中的純白不再單純，默默地承受鮮紅挑逗，要是紅色魔鬼願意放手，單調的白才能獲得自由。什麼時候呢？

　　一分鐘嗎？一小時嗎？一天嗎？如果，永遠呢？

　　這個世界，這樣的世界，究竟還有誰有能耐談得起永遠呢？

誰知道呢？

2007-12-17T06:17:00.000-08:00

第三杯咖啡，好像很久了，沒有一天喝那麼多杯咖啡，也不是故意的，想喝就喝，卻來到了第三杯。

　　默默的。

　　前天和老同學晚餐，她說了很多關於感情的問題，甚至也說，短短一個月之內，她和男友分分合合兩次。我問她何以如此？她苦笑，卻還掛著些許甜蜜，說，都是她自己心軟呀！我問究竟哪裡出了問題，她笑說，也許是覺得對方還可以更好吧！面對一段四年多的感情，總是會希望好還可以更好，男方的態度與作為還不到她的標準，她希望對方可以改進，但似乎碰到了瓶頸，因此心冷了，情也隨之轉淡。

　　我問她，那究竟是愛，還是喜歡，抑或習慣？

　　她反問，我要如何分辨習慣？喜歡？愛？如果真要說，她甚至不知道－－或該說沒把握對自己說，之於這段感情有無到達「愛」的程度？什麼樣的感覺才算是愛，她問，眼神寂寞起來。

　　我再玩笑地問，若現在身邊出現比他條件更好的對象，會不會變卦？她愣了一秒，靦腆地坦承，會耶！

　　我笑了。她立刻解釋，也許是自己不夠重視對方，也許是自己的要求太多，但她心裡有個念頭就是，不希望自己成為對方的老媽子，凡事都得管，凡事都要顧，一放假就得乖乖到對方身邊陪伴，一有酸甜苦辣就得趕快跟對方報告，一有喜怒哀樂就得第一個跟對方提起，她說倦了，那樣的互動她實在有點倦了。

　　我還沒說話，她忽然笑道，也許，是自己不再那樣強烈地愛他了吧。

　　無奈的笑。連我。

　　妳說，當兩個人在一起，溝通是最重要的步驟，有任何的誤解與不以為然，都可以說出來，就當是分享，當作是紓解，只要彼此把話說開了，問題就減少了，更甚者，問題會根本不存在過，然後，兩人會擁有快樂的微笑。

　　我點頭，知曉。

　　事實上也是如此，相處才剛開始，問題還會陸續發生，但只要秉著誠心分享，不藏話，問題不會是問題，之所以形成問題，最怕的不是說出來的後果，而是不說，一旦不說話，對方就有了猜疑的空間，徒增困擾而已，都是成年人了，哪需要拿小孩子的把戲戲弄自己？都決定走下去了，怎麼還拿石頭擋住可以一起牽手而行的路？

　　妳的笑聲淺淺的，柔的，喜悅的，了解了。

　　我揚起臉看向天上雲彩，日照，妳喜歡的，也是妳給我的感覺，若少了那樣思緒，真的什麼都不對了，彼此要的，就是那一份安穩和諧的感覺而已。

　　若真清楚對方是「對的人」了，何苦讓時間變成「錯的」？我這麼問老同學，她笑笑的沒說話，只是感嘆，也許會有第三度分合，可誰知道呢？也許明天就會放開一切，可誰知道呢？或許立刻就會再抓回來，到底，誰知道呢？

You will be。

2007-12-03T05:28:00.000-08:00

新月勾了起來，這個夜晚的你是否也正望著星空？

　　當習慣的一切不再之後，新的地點，新的環境，新的空間，新的習慣，新的心，卻，舊的床鋪，舊的棉被，舊的布娃娃，舊的枕頭，舊的情。

　　當新的人難以走入內心，舊的人怎還盤旋心中？是否真有新的人？會否真是舊的情？

　　接近了，失去了，擁有了，撲空了。人與人之間總有這些牽扯，但不應該會是撲上一陣霧，霧氣散了，放晴了，醒神了，才發覺原來真的擁在懷裡過。曾經習以為常的擁抱，現在才知原來難能可貴，當脾氣左右心神時，怎會沒發現對方眼中的失落？

　　一抹滴落至心中湖泊的空靈眼界。失落了，這人。

　　我這裡的天空氣氛不一樣，看不到習慣的景物，瞧不見熟悉的人車，聽不著狂戀的聲音，我這裡的天空氣氛很不一樣。你的天空呢？同我一樣嗎？同我的不一樣一樣嗎？會不只有那彎新月一樣呢？

　　更換不了天空畫布，只好強迫自己去適應，美麗心情，You will be。

　　雕刻不來鑽入彼此心中的那塊巨岩，只好硬逼自己去接納，美麗心情，You will be。

　　當我收拾入夜後的疲憊，拖著腳步緩緩走回遠處溫暖時，天空下的你可否能夠感受到我的累？會的，我知道你都知道，也知道你知道我所知道的，關於我的一切，縱使我沒有多說話，縱使你也無法給我多些訊息，關於你的一切，會的。

　　那天我回到曾經歡樂的河邊，吹著涼風，靜默之後，忽然發現原來你不曾遠離過，記憶即便有痛苦的一面，卻也是最好的甜蜜鏡子，你的影子你的聲音你的呼吸，一直都在身邊沒有離開，當我的思念還有溫度時，你沒離開。

　　振作起來，該是踏穩腳步出發的季節了，過了這一季，狂烈的夏季就要到來，那是一起風花雪月的季節，永恆印象留住曾經的足跡，那時候起，不孤單。

　　會的，全新的自己，You will be！

紅豆。

2007-12-01T07:27:00.000-08:00

開車離開機場時，腦子裡出現的是剛剛的對話。

　　彷彿才一轉眼，小朋友已經長大了，那個以前會跟在我後面追著跑的小夥子，如今已經可以自在地跟著學長姊到國外去參加學術研討，言談間一點都沒有猶豫和擔心，反倒是前來送機的人這兒提醒，那兒叮嚀的，沒要出國的人卻比要出去的人來得放心不下。

　　一下子，他已經是家裡出國次數最多的人了。老弟啊。

　　有時候，人是在不知不覺間才發現某些事情。

　　整個四月他有一半以上的時間不在國內，上旬去日本，中旬跑去歐洲，雖然接下來沒有外出行程，可忽然想起來，他對機場這個地方已經不再陌生，陌生的，反而是比他年長的我，還有家人親朋好友。他覺得自己已經落後給同儕許多，有種不得不的成長激勵，也許因為這樣，這次有機會去歐洲參加國際學術研討會，立刻就報名參加了，不管自己荷包緊不緊。

　　知道後，一邊笑他魯莽了些，一邊也笑自己沒長見識。

　　不知不覺間，那個曾經唯我命是從的小傢伙已經快是個大人了，比起我的沉靜，他更加自信許多，偶爾跟朋友聊起，雖嘴上還是多少損他幾句，心裡卻因為這個弟弟而自豪著。

　　想起曾有人對我說，老弟將會是比我還有成就的人，他有自己的規劃與人生，有自己的方向與目標，相較之下，我少了自己。我並不否認這樣的評論，有人這樣看重老弟，內心是高興的，但一方面也想到怎會得到人家這樣的評語？只因自己真的不夠太多。

　　沒有氣餒，沒有不滿，沒有計較，只因了解自己，只因他是我老弟。

　　一趟十幾個小時的飛行，將會帶他前往另一個國度，那是過去只能想像的空間，如今即將仔細呈現在他眼前，臨行前，我將相機拿給他，備用電池與充電器也一併交予，提醒他使用時的注意事項，要他幫我帶回歐陸美景，若可以，幫我帶回那邊的咖啡。

　　他酷酷地笑說，沒問題。這傢伙。

　　他的眼睛將看到我所不能見到的風景，這傢伙。

　　王菲的「紅豆」從電腦喇叭中飄出來，忽然有點感覺。

　　晚上九點四十分的現在，老弟搭的班機剛從機場起飛，有人在這塊土地上等他回來，心中也有人陪他一起千言萬語，自己呢？

　　「有時候，有時候，我會相信一切有盡頭，相聚離開都有時候，沒有什麼會永垂不朽。可是我，有時候，寧願選擇留戀不放手，等到風景都看透，也許妳會陪我看細水長流……」

　　也許，我只是懷念醒著親吻時候的那份溫柔。

釀心。

2007-04-02T04:47:00.000-07:00

很久沒有釀的風，感覺釀的氣氛，原來藏在自己心間。

　　開始喝酒了，過去的我提起酒精總避之唯恐不及，不知怎麼，這幾天卻開始想給自己來些改變，酒精便成了第一個心靈上的階下囚。那份感覺，是寂寞嗎？

　　最近常和老友聊起自己的心境，得到的回應都是，別要放縱自己什麼，別要孤立自己什麼，別要墮落自己什麼，而，同樣的話我也贈與很多人，結果，得到的回饋都是，放縱什麼？孤立什麼？墮落什麼？卻，我竟然一個問題都答不上來，只能默默地將喉中啤酒吞入胃裡，感受不習慣的滋味震盪體內。

　　我寂寞嗎？近來我時常問自己這個問題。

　　有什麼好寂寞的呢？這通常是接下來的問題。

　　秋天的風吹響了心中號角，我回憶起過去種種，不論是一年前，三年前，十年前，都好，一年前秋風吹拂時，我哪裡料想得到現況？三年前秋風吹拂時，我怎麼也不能想像身邊的溫度改變了；十年前秋風吹拂時，我只能默默地告訴自己，再熬幾個月就能從囚錮靈魂的枷鎖中解脫。

　　一年後的我，怎麼感受秋風的寂寞？

　　三年後的我，怎麼體會秋風的溫柔？

　　十年後的我，怎麼想像秋風的沉默？

　　老友問我，你快樂嗎？我呆了半晌，輕輕回應說，快樂的感覺我好像愈來愈模糊了，並非為了什麼而不快樂，而是不知道該為了什麼感到快樂，反問她，妳快樂嗎？她跟著沉默了一會兒，苦笑說，她現在沒那份幸運體會快樂，即便知道自己不是憂鬱，卻也興不起歡喜之感。那是種悶，打自心底的苦悶。

　　那不是寂寞。

　　我時常幻想自己走在一個不知名的街道上，沒有人知道我，沒有人認識我，沒有人理我，沿著一條大馬路，我可以自顧自地走下去，通往哪裡不一定，只要別讓我回到現實世界，去哪都好。我以為那就是寂寞的滋味，但其實，我連寂寞這兩個字怎麼寫都不清楚。

　　當我發現原以為的世界，原來不是我以為的世界時，那份衝擊與沉重更加深了內心空虛。

　　這個世界並不會因為一個人的悲歡離合而走偏了步調，更不會為了一個人的喜怒哀樂而頓停了時間，唯一不變的，只有持續往前邁進的歲月。可惜的是，這正是大多數人無法掌握抓取的瞬間。

　　我不寂寞，只感到孤寂，換了個角度賞自己耳光，原來還是掙脫不了既有的窠臼，當空虛的瞬間湧上心頭時，我卻不懂拒絕，迎合了瞬間情緒，退不去想要駐留的心，當心裡某塊領域給了某個特別的人，卻又發現原來自己不再那麼特別，最終的感觸還是回到自己，那個不變的自我。

　　寂寞嗎？不是吧，那只是一種思念而已。

　　寂寞嗎？不會吧，再如何也比不上大河與白雲的如影隨形。

　　寂寞吧？是吧，才發現世界不以自己為中心旋轉，真是寂寞了。當酒精釀入心中時，才曉得原來還是得要自己過活。

過境。

2006-10-24T18:46:00.000-07:00

凱米颱風走了，北部風平浪靜，惟獨昨天早上出現了潑墨似的山水天空，給我拍了下來，在它轉弱為熱帶氣旋之際，還有留下些許東西可供憑弔。

　　過境。

　　這陣子其實忙亂得很，不只是現實生活上，心境亦然，除此之外，身旁友朋間也各自產生不少變化，彷彿一架波音客機唰地掠過眼前，每個人都被客機所轟出來的音波與風壓掃得人仰馬翻，在那當下，會以為末日近了，可是等身邊的空氣逐漸回穩之後，才赫然發覺原來什麼都沒有改變，一切如常。

　　變動的，也許只是當下的心思，與窗外的那一抹紅花綠葉。

　　最近接連聽到幾位朋友的感情事件，多半是不好的結局，讓人聽聞心神都為之一沉。可其實，究竟什麼樣的情況才稱為「不好」？又，如何才能算是「結局」呢？天曉得，就常理來看，充其量只能說那是悲傷的頓號，不會是句點，因為人生還未到盡頭，更何況，有些人即使人生到了盡頭依然不會是句點，那樣的神奇。

　　如蝗蟲過境，橫掃一片田野之後，留下的，只是悽慘的破爛模樣，殊不知，苗榖底下還藏著即將發芽的新葉哩。

　　每個人都在別人的生命中扮演過境的角色，同時，也都讓別人來扮演自己生命中過境的角色，更甚者，有人只能扮演過境角色，而有些人，怎麼匆匆錯身也無法將印象抹滅。

　　老友說，可能會去大陸工作了，這是一個難得的機會，若錯過這次，也許這輩子與那個發亮的西方無緣，卻卡在兵役問題上遲遲未能獲得解決，因此焦慮著；老友說，這次真是下定決心與那個無緣的人分開了，經歷了數次分合，如此決定並不意外，卻不曉得，到底可以堅持到哪個時候；老友說，面對那個負心人還是無法將自己絕情，痛苦的分秒隨著日子拉長而逐漸縮短，可能真能夠慢慢地釋懷過去，重新迎向未來；老友說，和另一半隔著超遠距離的情感維繫，只能透過網路給予美夢成真的感覺，關了電腦之後，什麼都是虛無，還要大半年才可能見著對方，那跨海而去的遠方有著心中欲依戀的對象。

　　聽著老友們的侃侃而談，好吧，也許有些話題非能如此健談，但在當作聽眾的我耳裡，實在有著不少唏噓與感慨。

　　工作機會，可能擦身而過，成了過境旅客；感情對象，可能擦身而過，成了過境旅客；舊友情誼，可能擦身而過，成了過境旅客；家人親情，可能擦身而過，成了過境旅客；甚至，生命都可能一個意外而導致自願或非自願的擦身而過，將自己成為他人生命中的過境旅客。

　　多麼可怕的事情啊，我們每個人每一天每個時候，都會是別人生命中的過境者，卻很少人會去把握珍惜與每個人相處的片刻時光，有的人相處了幾十年，才終於發現身邊的某些人原來很好，也有的人相處不到幾天，就打算放棄可以一起的時間，隨著衝動與激動的心念而行者，是多麼可怕的事情。

　　我沉默了，想想自己給哪些人走過了境，也想想多少人在自己心中眼底過境了去。

　　但，再怎麼思索，也不過就是這樣而已，就像颱風臨走前給的一抹國畫，等風吹來，國畫還是會灰飛湮滅，重新以藍天白雲的姿態現身，還是一樣地給人夏天該有的熱度，繼續著未竟的使命。

　　也好吧！

　　過境的，就是過境去了，未來的，仍在前方候著，抓緊當下可以抓緊的一切，提起腳步用力踏步往前，我不願當個過境旅客，也不要心裡珍惜的人事物成為生命中的過境者，我能做的有限，卻打不倒內心渴求的希望閃光。

　　我選擇深刻感受，哪怕只有我自己活著，這世界。

　　颱風拜拜，下次再來。

處女鐵三角聚首紀實。

2006-04-20T18:17:00.000-07:00

一段延續七年的情誼和約定，終於在四月十五日晚上給打破了。

　　羽蕭，蕭；拈塵，凱。

　　他們倆和我相識於當年最興盛且最美麗的原創網路小說網站－－「六藝藏經閣」上，到底怎麼認識進而熟悉的，說真的，時至今日我已經記不起來了，只曉得我們都喜歡文字，都喜歡寫作，甚至臭屁一點，我們都認為自己寫出來的東西乃至於對於文章的敏銳度皆在水平之上，在「六藝」因為一些文章分享，莫名地，相識到認識到熟識，最後我們喊出「處女鐵三角」的名號。

　　處女鐵三角，導因於我們三人都是處女座的男人。

　　我曾玩笑地說，今日的我們只是「鐵三角」，將來，我們一定要變成「金三角」，不為什麼，只因為我們都立志要在文字創作的路上發光發熱，要不說白一點，黃金總比鏽鐵值錢吧？

　　我們並非喊喊好玩而已，實際上，各自都在文字創作及文學領域內持續前進著，雖然我們同為處女座，但彼此喜歡且習慣的文字領域卻不相同，更好玩的是，蕭的生日和我同一天，但他小我一歲，凱差我們沒幾天，也快小我一歲，種種因緣，我們三人從以前就說哪天一定得同時聚首，好好聊過。

　　那份說過的誓言一半玩笑，一半認真，我和蕭單獨碰過面，我和凱單獨碰過面，他們倆也單獨碰過面，可三人要湊在一起卻始終沒有機會，我們笑這是孽緣，也笑或許是詛咒，不然怎可能三人都在台灣卻碰不到面？

　　就在四月底，凱即將返美繼續深造之前，時間總算都空了出來，碰了面，說了笑，一起吃了頓涮涮鍋，夜深了，那個瞬間卻不覺得深夜，若可以，白天不要來，多說點話，多聊些天，只要能開心，什麼都可以。

　　碰面那晚，我十點左右到了台北，電話給蕭，他說他搭捷運剛過劍潭，在台北車站上捷運後在車廂中會合，他還是那個樣子，瘦，高，臉色蒼白，他笑著跟我說，沒想到車廂後段比前段還要擁擠。對於他，印象最深的除了「居酒屋之戀」的故事，應當屬多年前我和他騎著機車一路從桃園騎到永安漁港的趣事，甚至過了那麼多年，每回提起仍津津有味，他總說我還欠他烤魷魚，卻不知幾時才有機會再吃到？

　　到凱家附近時間已十點多，出了捷運站，外頭正下著雨，蕭電話給凱告知已經到達，凱表示要出門接我們，我們緩步朝凱家方向前進，雨不停，忽然看見對街騎樓出現一抹高大身影，是凱。和他們兩人相比，我顯得矮小多了，凱問是否要直接去吃飯，想想還是先將身上的負累放好再說，於是又轉身朝凱家去。

　　凱家我去過幾次，說實在的，有點抱歉，去找凱似乎都不是為了歡喜的事情而去；出捷運站前我對蕭說，我覺得對凱這位好友感到不好意思，照理說，去找好友應該都是要快樂的，之前的我兩次叨擾卻都不那麼回事，蕭反問我，今天呢？我瞧了他一眼，笑回，當然是快樂的啊！

　　當然，今天是快樂的呢。

　　凌晨，我們搭上計程車來到鄰近的涮涮鍋店，原本要去吃四季和風迴轉式涮涮鍋，卻因為遍尋不著，忽然看見有另一間自助式的涮涮鍋這麼晚了還開著，於是登門賞光。我們並不在意非得去哪裡吃不可，吃涮涮鍋卻也是種講好的默契，蕭說，他冒著接下來兩天會餓肚子的挑戰跟我們出來吃涮涮鍋，我搖頭笑了，他真該快去找個正常的工作，別再這樣有一餐沒一餐的。

　　涮涮鍋內容大同小異，這間涮涮鍋在我以為最特殊的就是甜品部分；我曾在夜市看過店家在賣水果巧克力，就是把各種水果淋上一旁如塔狀的巧克力噴泉，瞬間最新鮮的巧克力就此誕生，沒想到在此涮涮鍋店中也有這套把戲，我玩得不亦樂乎，他們倆一邊看我噁心的童心未泯，也拿起竹籤跟著玩玩。

　　三個不一樣的人湊在一起吃東西會有很多不一樣的事情。一個人不吃海鮮，一個人吃不了辣，一個人肉類會挑，反正，千奇百怪，於是我們點了鴛鴦鍋，剛好隔開兩邊不同的吃法，一邊放火鍋料，三人一同取笑對方，你怎麼那麼麻煩？

　　夜，緩緩地深了，肚子飽了，回凱家休息去。

　　隔天早上凱帶我們前往國父紀念館附近的一間中式早餐店吃早餐，據他所言，那間早餐所賣的燒餅油條真是美味，我和蕭一邊嚥下口水，一邊懷疑究竟燒餅油條能好吃到什麼地步？外頭還是下著雨，三人撐著兩支雨傘走出捷運站來到早餐店，MENU看了半天結果三人卻都點了大肉包和熱米漿，只有蕭追加一套燒餅油條，凱輸人不輸陣，也點了一份蛋餅較勁。

　　這大肉包確實好吃，咬下去，皮夠口勁，內餡湯汁可口，吃來不油膩也不乾喉，凱得意起來；熱米漿更是絕品，我很久很久沒喝到顆粒粗野的米漿了，那彷彿是小時候的回憶，三人低頭一口米漿，同時眼睛都亮了起來，互看一眼，這米漿真是讚吶！

　　凱大聲說笑－－這似乎是我認識他以來，他最放開的一次說笑：粗粒的米漿才是男人喝的啊！喝了粗粒米漿，會恢復男性雄風！我和蕭笑得闔不攏嘴，直問他，他的「雄風」請問要發洩在哪兒？怎料，他居然還擋得回來，不如就拿右手來感覺雄風吧？我倆再度噴飯，哦，不是，噴「漿」。

　　我將大肉包和燒餅油條拍照存證，跟凱說，這些照片是他回美國之後要寄給他一解思鄉之情的，嗯，該是一解思肉包之情才對。他損我一句，怎麼那麼體貼？蕭忍住笑意，埋頭跟燒餅油條槓上了。

　　蛋餅最後登場，服務生送上桌時我們都愣住，從未見過如此精緻的蛋餅－－又扁又平，一點多餘的蛋皮也無，好像在閱兵，居然能將蛋餅處理得如此精實。一人一口夾起來吃，先是怪著臉，然後笑了出來，這種蛋餅也許亦能列入紀錄，最不像蛋餅的蛋餅，愣得凱直說要多喝幾口雄風。

　　吃完早餐走出店門，還是雨天，等著紅綠燈準備過馬路時，他們倆將我夾在中間，凱對蕭笑，看見沒？一個「凹」字型。蕭還沒反應過來，我卻早已知道又給損了一趟，笑回，凹就凹，趁現在好好多看幾眼，下次的凹，可得等到一年多後了！

　　其實也是，一年多後才有機會再次三人聚首，鐵三角。

　　和他們兩個認識多年以來，彼此的變動都不小，我曾以為會是永恆的「居酒屋之戀」如今卻千變萬化了，故事中彼此身旁的人都不再相同，甚至，某些故事中的情緒也都不再如同往昔；當年，蕭在加拿大，凱在美國，我在台灣，現在我們三人都在台灣，晚些時候，凱要回美國去了，蕭和我還是會在台灣，更久以後，也許我們都不會在台灣了也說不定。

　　歲月洪流匆匆，誰都無法預知將來，也不能確定到底一份友情可以維持多久，不論是一年多以後，或者好幾年之後，也可能一輩子，這樣的快意都只留在記憶裡，未來我們都會有新的故事展開，也都會有新的目標追尋，唯一不變的，是文字紀錄下的真誠。

　　謹以此文贈予兩位好友，凱，蕭，祝福彼此，一起同笑的「凹」一年多後再見。

寂寞的戀人呀。

2005-11-14T20:37:00.000-08:00

近日開始對一首歌曲朗朗上口，只是一點情緒使然，突然唱出寂寞的戀人啊。

　　太陽都逐漸遠了，秋天也快要過了，一個年度剩下不到兩個月的時間裡，原來才發現已經失去了什麼，距離遠了就遠了，卻也阻止不了慢慢漂離的心意，哭就哭過了，也挽不回對方同另一個人說說笑笑，就是這樣了。

　　他說好難過，我曉得，他說有了恨意，我也曉得，只是還能怎麼辦呢？

　　寂寞的戀人呀，如果只是想要擁有她，那就放她走吧，當手裡巴著不放時，她的心只會愈來愈遠，將對方更快推出彼此圈圈，就真的什麼都不剩下了，如果還想在以後回憶起從前仍能在嘴角掛有微笑，那就放了對方吧，如果一段感情走到這裡該結束了，他們都帶不走什麼，不是嗎？

　　寂寞的戀人呀，有人說他被下了藥，一種愛情專嗑的藥，現在藥性該解除了，連她都甩甩手遠離了，他怎麼還念念不忘呢？又怎麼，她能如此瀟灑走人，卻不留點情緒呢？

　　他哭過笑過了，才體認到不過如此而已，應該要給予祝福的，只是在剛剛放手的幾天內，會動不動就想起對方，會三不五時就念著對方，會常常就盼著對方主動的聯繫，可也同時清楚著，都是過往雲煙了，不如就這樣吧，微笑道再會吧。

　　下一個對象還沒出現之前，他都甘願只為她守候成為寂寞戀人，縱使清楚不該如此卻還是這麼做了，不是他的錯，只是寂寞惹的禍罷了。

　　寂寞的戀人呀，何時才不再寂寞？

　　寂寞的戀人呀，幾時才可以微笑聚首？

　　寂寞的戀人呀，當時才明白原來都是夢中旅遊。

　　寂寞的戀人呀，請享受寂寞。

期待明年的紐約洋基．王建民。

2005-10-10T23:15:00.000-07:00

美國職棒大聯盟美聯冠軍戰的對戰組合終於產生了，將是芝加哥白襪對決安納罕天使隊，我們期待能再見雄風的王建民所屬的紐約洋基隊於今天台灣時間早上的比賽中落敗，與美聯冠軍戰絕緣。

　　老實說，看見洋基隊輸了第五戰，也打包了本季比賽，心中雖有遺憾，但卻開始覺得滿足；我從來不是紐約洋基隊的球迷，在今年四月王建民正式以先發投手之姿出賽前，我甚至連洋基在大聯盟的地位都不清不楚，我曉得這支隊伍的存在，可它之前有什麼豐功偉業全然不知，四月之前，我是一個對美國職棒大聯盟完全外行的傢伙。

　　半年下來，雖然王建民於七月前後因傷停止出賽兩個月，可是對於美國職棒大聯盟的了解卻逐步加深，等到他終於傷癒回到投手丘上，我也總算大致摸清楚大聯盟的概況。

　　過去，我雖喜歡棒球且偶爾會看電視轉播，但多為無聊之下的舉動，國內職棒環境不如國外是事實，我也曾有一小段時間對中華職棒燃起一絲興趣，維持時間並不長，最能抓住我目光的棒球比賽，大概就是由國內職棒精英所組成的「中華隊」參加國際比賽為國爭光吧？除此之外，別說是美國職棒或日本職棒，就連國內棒球比賽我頂多看看報紙新聞，不會追逐其焦點。

　　王建民成了我開始關心棒球比賽的啟蒙，我相信，可能也是很多追逐洋基戰況的朋友們的啟蒙。

　　以前我不會在上班時候利用空檔上網查詢棒球比賽的戰況，有了王建民的洋基隊讓我開始這麼做；以前我不會在閒閒沒事時上網查詢美國職棒的最新成績統計，有了王建民的洋基隊讓我開始這麼做；以前我不會在晚上和朋友聊天時，話題繞著當日洋基隊的戰績熱烈討論，有了王建民的洋基隊讓我開始這麼做。

　　那是多麼神奇的感覺，有王建民的洋基！

　　公視每次轉播洋基隊的比賽，總不免強調王建民是台灣人的驕傲，聽久了才覺得那是一種洗腦，王建民只是為了追逐夢想，應該從未想到要成為台灣人的驕傲，現在成為第一位站穩美國職棒大聯盟先發投手之位的人，一夕之間暴紅，連帶的跟他沾得上邊的媒體或報導都洛陽紙貴，忽然有種與他共同追逐夢想與前景／錢景的甜美。

　　王建民是台灣人的驕傲，我同意，也覺得應該驕傲，只是，該驕傲的人都沒驕傲了，一群願意死忠支持他的人到底在驕傲什麼呢？想想又覺得自己的心態好笑，但若是為了他，被笑也應該。

　　有人說洋基是「邪惡帝國」，因為它財大氣粗，仗著有錢喜歡什麼球員就高薪挖角過來，除了死忠的洋基球迷，很多人對它都相當感冒。是不是這樣我不清楚，即便是，那也與我沒關係，甚至與王建民沒關係，一位從洋基農場慢慢一路爬上來的資優投手，實在沒必要將他和那些霸道作風畫上等號，老謀深算的邪惡帝國也好，家財萬貫的紐約洋基也罷，在我眼中它就只是美國職棒三十支球隊中的一支，如此而已。

　　洋基今年的球季結束了，想看王建民登板英姿也只能等到明年，或許有人大嘆可惜，我卻以為一點都不可惜，有多少人菜鳥球季就能拿下八勝五敗的戰績？有多少菜鳥登板投球心臟那麼強的？今年他還沒有打完全程呢，來年想必會更有看頭吧！

　　和國內的政治惡鬥弊病與社會亂象叢生的眾多爛新聞相比，王建民這位台灣之光在世界棒球最高殿堂上的奮戰經歷，實在好看太多，真感謝他，讓我這半年多來的心神與目光不用只能在口水亂噴與險象環生的雜亂報導中生存，有了他，才真正發現單純的可貴。

　　來年的紐約洋基，來年的王建民，我相信，又將會是一股教人期待的風暴。

聲聲，慢。

2005-09-30T00:29:00.000-07:00

畢業十年的同學會落幕了，似乎，有許多回憶葉片也隨之落地。

　　最初，是因為和老同學聊到彼此的生活圈，不小心牽扯到畢業的話題，他想起已經從國中畢業十年了，於是提議不如來辦個畢業十年的紀念同學會。這個點子本身是夠妙的，想想，過去幾年陸續也都有辦些不像同學會的同學會，可出席的人總不多，最多的一次大概是畢業隔年的同學會，來了將近四十位同學，此後，一年年冷清。

　　「畢業十年」，這四個字說出來相當容易，不要一秒，但真有機會說出來卻要等十年，這十年到底改變了我們什麼？在畢業十年後的現在，想說什麼話？大家各在哪裡工作？這麼多問號，於是聯合了幾位還懷有熱情的同學共同舉辦這次的同學會，就為了找出問號的解答。

　　會有解答嗎？不知道呢，在我看來，問號彷彿愈來愈深了。

　　同學會當天出席的人數不過十五人，相當冷清的數字，忽然間，李清照的「聲聲慢」充斥我的腦海，事前的聯繫不是不積極，即使主辦聯絡的同學間有發生些許不快，但彼此還是為了將畢業十年的同學會促成，持續地找人，會有這樣的情況並非真的沒有預料，可，十五人，這麼落寞的人數確實還是出人意料。

　　尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘戚戚。
　　乍暖還寒時候，最難將息。
　　三盃兩盞淡酒，怎敵他、晚來風急。
　　雁過也，正傷心，卻是舊時相識。

　　滿地黃花堆積。憔悴損，如今有誰堪摘。
　　守著窗兒，獨自怎生得黑。
　　梧桐更兼細雨，到黃昏、點點滴滴。
　　這次第，怎一個、愁字了得。

　　有同學說，這次同學會的舉辦過程讓人心灰意冷，原先的熱情消散了，剩下的若只是表面，不如不辦；也有同學說自己當天的行程早就排定，不克前來；有的說那天得要上班，抽不出時間只好缺席；還有人原先說好了會來卻臨時不知去向；有人根本失聯，也有的早就打定主意不想來，或閃或躲或迴避，就是不接電話，各種情況所在多有。

　　我和另一主辦同學私下的交談都認為，如此散沙怎樣能撐大局？即便全部都聯絡到了，要不，老師都確定會出席了，真正會來的同學可能還是有限，當年那個給外人以為團結得很的班級，原來只是一盤散沙。

　　一位當天有出席的女同學後來跟我說，這就是我們這一班，散沙，再如何也都是散沙而已，她今年回來了，是因為我說這是畢業十年的紀念同學會，懷著一顆熱切的心從台北趕回來，搭公車轉了兩趟再搭捷運後搭火車，出火車站後還要再搭公車前來集合，結果是為了不知所云的十五個人，如果以後還有這種「同學會」，可以省下聯絡她的時間。

　　我苦笑，不知怎麼作答。

　　事實上也是這樣，這次的同學會確實讓主辦雙方辦得不太愉快，這股情緒甚至到了碰面當天還存在著，可是，那又怎麼樣呢？我也承認，這之間的問題不是誰說了就對的，也一度認為辦不下去了，但主辦同學努力撐到最後，只有十五位同學願意給予掌聲，豈不難堪？

　　當然不能勉強同學前來參與活動，畢竟這是每個人的選擇與自由，要來與否，只能悉聽尊便，主辦人做到盡力聯繫的工作就夠了，其他的，實在無法掌握。

　　我本來沒什麼心情前往參加了，但在一位同學的噩耗傳來之後，整個心態改觀。透過這次同學會，我們得知一位老同學重病在床，癌症末期，所剩下的日子也許不多了，主辦同學問過大家要不要做個什麼表示，雖然彼此於國中時期並不相熟，可畢竟是同班三年的同學，如今老同學們能做的不多，若能送張卡片，也是聊表心意。

　　我只是想，這位罹癌同學在所剩不多的日子裡，她想做的與能做的事不知還有多少，同學會她沒辦法參加了，即使她想參加也沒辦法了，我們其他這些還能活蹦亂跳的人，到底在爭執什麼東西？究竟計較什麼？有那麼重要嗎？

　　曾經認識的生命即將流逝的現在，還要來計較誰不服誰，討論哪裡主辦才好，爭辯誰錯的較多，意義何在？

　　我只是這麼想，於是出席了，雖然我知道，同學們會出席的人恐怕不多，事後也驗證確實如此，可我想，至少我沒在自己的生命中留下一個遺憾；那位當天從台北趕回來的同學說得沒錯，這個班級是一盤散沙，不論十年二十年都不會改變，我無法預料十年後會不會有畢業二十年的同學會，甚至，將來還會不會有同學會，但至少，畢業十年的這個關頭，我參與了，未來會怎樣，不須多做揣測。

　　不過就是聲聲慢而已。

我期待。

2005-08-01T19:38:00.000-07:00

七月三十一日二十三點五十九分，我正看著手機。

　　半分鐘前剛剛結束了通話，心裡覺得滿足。這已經是每晚的舉動，臨睡前會想打個電話給住在心裡頭的可人兒，和她說說當天發生的事情，或者隨口聊個幾句，有些事情沒有在線上互傳訊息，就是為了留給睡前電話。

　　或許，對於她來說，這樣的通話並不能滿足內心，我知道，其實我也相去不遠，但我總想著，將來有一天可以不需要再靠著睡前的電話說說入眠小語，在那一天到來之前，這是暫時的。

　　前兩天帶她到大壩去，中途遇雨，我騎著破舊的一二五機車載著她，心裡一邊想，我是為了什麼冒著可能會讓她被淋成落湯雞的危險還這樣從市區騎車過來？我感冒不要緊，反正評鑑已過，短期內機構方面並沒有重大事情需要處理，但她若因此感冒了，我會過意不去。我問她，為什麼還繼續前進啊？她也反問我，雨好像會變大，要不要折回去了？

　　忘了帶相機。

　　距離大壩僅剩不到十公里時，我才想到忘記帶相機出來，問她要不要折回去拿，換來沒好氣地嬌聲嘆息；其實也是，若折回去再回來大概就傍晚了，我決定不折返，繼續朝目的地前進，卻沒料到原先看到的遠處天邊烏雲竟真的化為綿綿細雨，一下子有些亂了手腳。

　　停在大壩正對面的橋樑上，雖然飄點細雨，可是那面寬廣的壩面依然寧靜，沒有絲毫洩洪跡象，她問我什麼時候才會洩洪？我聳聳肩，老實說，從小到大真沒親眼見到過洩洪的景象，那種機會應是可遇不可求，但若以後有機會，我會帶她來看洩洪的壯觀。

　　繼續前行，終於進入大壩管理範圍，也開始，進入彼此心中的世界。

　　手機上的時間從七月三十一日二十三點五十九分跳為八月一日零時零分，眨眼的瞬間，我已經跨越了一個月份，七月落幕了，八月開始了，心裡忽然有份寬鬆，看著時間日期顯示為八月，表示那個讓我壓力繁重的七月，包括七月之前已經過去了，八月是個新的開端，因為有我為她籌畫已久的旅行即將展開，更有旅行前的一絲驚喜等著，多麼期待。

　　我期待，期待旅行，期待驚喜，期待妳。

　　妳期待嗎？

魔之左腳。

2005-07-12T20:42:00.000-07:00

我的左腳大概是魔之左腳，魔，因為倒楣的事情不斷，其中又以「挑戰極限」為最大的魔。

　　一個人的腳能夠承受多少的力量與痛楚呢？極限在哪，我不知道，至少，目前我還沒發現自己左腳的受重與受痛極限在哪；要如何得知自己的極限其實很簡單，但是很危險，若沒有萬全心理準備請千萬不要嘗試，雖然，經過四次「測試」，我沒半次是有心理準備的。

　　小學畢業要升上國中的那個暑假，爸媽說上國中後，我可以自己騎腳踏車去上學，於是買了一輛全新的十三段變速腳踏車給我，當年，這樣一輛腳踏車可夠我風雲了，就在暑假期間，我領著老弟與堂弟常常去社區後方一塊尚未闢建完成的大廈廣場試車，美其名為試車，其實只是想讓他們兩個知道我騎著的這輛變速腳踏車有多帥。

　　可，一次午後大雨正式開啟了附庸於我左腳上的魔。

　　那場午後雷陣雨來得突然，我們三人各自騎著腳踏車－－我的十三段變速車，堂弟的彎把兩光車，老弟的老媽專用淑女菜籃車立刻衝回家去。雨很大，不該騎快的，當時年紀小，自以為這輛新入手的人造野獸能夠相當服貼地被我所掌握，我衝第一個，除了因為我是三人中的老大，也因為不想讓自己寶貝的變速車被雨淋濕，他們兩人在後面追趕，還大叫我的速度好快。

　　的確很快，就在一個九十度大轉彎出事了，地上因為砂石車進出的關係，泥沙遍地，雨中更減損了原有的摩擦力，我的速度甚快，剎車幾乎沒用加上我緊急拐彎的結果是人肉飛彈一顆，我當場摔了出去，事後根據老弟描述，我連人帶車在地上刷了至少五公尺才停下來。

　　說也神奇，停下來之後我立刻牽起腳踏車繼續往家裡騎去，堂弟與老弟在後看我若無其事地爬起來繼續前進，也以為我沒事；事實上是的，牽起來繼續騎的瞬間我也以為自己沒事，因為感覺不到任何痛楚，那時候我穿著短褲，有印象的是左膝內側在泥沙地上滑了一段路，牽起車子時只看見皮膚上有沙子，但因為不痛，所以不以為意，還道自己運氣真好。

　　騎到家，跳下腳踏車時突然軟腳，這才赫然發覺雙腳痛得要命，尤其是左腳，低頭一看，不得了，膝蓋部分整片血紅，因為淋雨回來的緣故，泥沙被些許雨水沖刷掉，竟見自己的左膝內側裡面的肉都看到了，甚至連骨頭都隱約可見的樣子，痛覺這時才一鼓作氣衝上來，痛得我快要暈倒。

　　因為這片傷，我開學後整整兩個月沒能騎車上學，那段日子不知道怎麼熬過來的。

　　高中時代，有一回國中同學約出來去打籃球，因為很久沒見面了，加上又是當年比較要好的幾個同學，打起籃球來自然奮力許多。有時候，打球不要太執著，畢竟只是打著好玩的而已，這是我的經驗。

　　企鵝是我的國中同學，他雖然平常很愛也很會搞笑，但籃球技術著實不錯，幾個老同學約在球場碰面之後就是一番廝殺，我和企鵝同一隊，二對二的鬥牛，剛開始我們搭配得不錯，分數頻頻拉開，但後來卻被另外兩位同學慢慢追趕上來，這時候，他開始認真了，不論是搶球還是投球，除了準度之外，更多了一股殺氣。

　　他看見一顆籃板球正從頭上掉下來，於是賣力跳起抓住，本來想要自己進攻，但視線一下子就被遮住了，他被敵隊雙雙包圍，左右都逃不出去，我趕緊跑到罰球線揮手大叫示意他傳給我；他好不容易抓住了一個空隙將球傳出來，應該說是丟出來，速度有了，準度卻大失準頭，球從我身旁飛過去，為了不讓對方反擊氣焰升起，這一球很重要，我看見球從身旁飛過，於是立刻轉身跟著衝上去要救球，速度也衝得很快，腎上腺素好像一口氣全部湧上來。

　　就在球快要飛出場外時，我終於趕上球的速度，就在球即將落到場外的那一秒，我及時捧住頑皮的球再一個回身將球拋回場內，那個瞬間，我的左腳猛力地頓在水泥球場上，接著，我摔倒了。

　　球是救回去了，可是企鵝沒接到，仍舊給對方反攻得分，這還不打緊，重要的是，我覺得左腳大拇指痛得快要站不起來。企鵝看見我還坐在地上，過來扶起我坐到一旁的椅子上，我脫下鞋子一看，不得了，左腳大拇指整個黑青瘀血，剛看到的那一眼，我還以為左腳長了一顆黑棗。

　　左腳大拇指的指甲因為瘀血的結果，大概過了一個禮拜後，指甲自動脫落了，我的左腳大拇指變成沒有指甲的怪腳ㄚ，也因為少了指甲的庇護，很多日常的動作幾乎沒辦法自然地行動，深怕不小心給人踩到或者踢到什麼，都會讓我痛得哀哀叫，約莫過了兩三個月，指甲才慢慢地長齊。

　　第三次發生在若干年前就學時，寒假跟同學去家樂福打工，老實說，大賣場工讀的經驗算是給了我很多體會，尤其當大賣場的工讀生，可以接觸各種客人，想得到或想不到的情況通通都會發生，但最讓我想不到的事情，居然發生在賣場後方堆放各式貨物的貨櫃裡。

　　我是在家電課打工，家電課的大型貨物進貨之後都放在賣場後門的貨櫃中，要等二樓倉庫裡面的貨都補完之後才會到貨櫃來拿；某天晚上，徐助理拉著我說要到後面貨櫃拿貨，我沒有去過貨櫃，到了後面一看才知道，他所謂要拿的貨放在第二層貨櫃上，得用堆高機先將我送上第二層貨櫃將貨物搬到堆高機貨叉上，他再將貨叉放下來搬貨。

　　我有懼高症，雖然第二層貨櫃的高度還好，差不多一層樓高，但我不敢站在貨櫃門邊看下去，徐助理和我配合搬了兩趟貨物之後，他說還剩一趟，於是再將貨叉升起至貨櫃門前，我站在貨櫃門邊看著沉重的貨叉緩緩探入，忽然覺得有種奇怪的感覺，還來不及細想，事情就發生了！

　　徐助理沒看到我站在門邊，也沒注意到貨叉放下來的位置，待貨叉探入貨櫃足夠的距離後便將貨叉放下。碰！是的，用力地放下，那上百公斤重的貨叉就這樣直接砸在我的左腳掌上，被壓到的瞬間，我放聲大叫，徐助理乍聞我的慘叫也大吃一驚，連忙問我怎麼回事。

　　大概是痛得無法忍受，我不待他將貨叉提起便急著將左腳從貨叉下抽出，後來想想這應該算是反射動作。他在我將左腳抽出之後才會意可能是貨叉壓到我的腳，連忙將貨叉升起，可是那時我已經脫下鞋子在看遭殃的左腳了。

　　那天穿的是深色的襪子，隔著襪子看不出到底有無傷勢，徐助理連忙要我踏上貨叉運我下來，下來後，我坐在一旁棧板上脫下已經看出血跡的襪子，結果不看還好，一看差點要昏倒，又是左腳大拇指！

　　若說之前那次是黑棗，這回應該是裂開的紅棗，而且是脫皮的紅棗。

　　我看見左腳大拇指的指甲掉了，血流如注，大概很痛，但我沒感覺，也許是痛到不行了所以感覺神經自動麻痺吧？徐助理連忙衝進賣場找了有開車的王助理出來，請王助理開車載我到附近的醫院掛急診。我這輩子第一次以病患的身分進入急診室，居然是這個時候。

　　一路上王助理掛心地看著我的腳，大概是擔心血將他的車內踏墊弄髒，也可能是真的擔心我的傷勢，拼命跟我講話，而我竟還笑得出來；到了醫院急診室，我才發現最大的苦痛現在才來，因為傷勢不明且血流不止，急診室醫生看我的神情還算正常，便慢條斯理地以生理食鹽水沖洗傷口，那片值得「二度紀念」的大拇指指甲被我當成證物保留到醫院，他看了之後僅淡淡地表示以後會指甲再生，沒關係。

　　廢話，我也知道會再生，我已經再生過一次了，別在我面前講這種話，該講的不講，卻扯不重要的。題外話。

　　醫生看了傷口之後說，指甲肉已經裂開了，大概要縫兩針才可以，不然以後長出來的指甲會很醜而且有可能動不動就掉下來。沒有時間讓我權衡得失，我不想以後指甲三不五時掉下來，但也不想縫兩針，醫生絲毫不見我臉上的掙扎，直接問王助理縫針可否？王助理瞧了我一眼，似乎查覺我的掙扎，問我要不要縫，醫生繼續在一旁慫恿說，這只是很簡單的小小手術，不用三分鐘就好了。

　　我也不知道自己是中了什麼邪，只知道當下很痛，於是妥協答應醫生替我縫兩針。我追問醫生會不會打麻醉，他卻質疑性地跟我說，只是簡單淺淺的兩針，需要打麻醉嗎？我堅持要，因為怕痛，他於是請護士拿了他所謂的麻醉劑過來，直接倒在傷口上，還用棉花沾過，說這是速效型的麻醉劑，會立刻發揮效果，等一下縫的時候不會有感覺的。

　　說真的，當下我有點懷疑，真有如此使用的麻醉劑嗎？麻醉劑不是都要打針的？或者是吸一口氣昏倒在手術台上？不過，這只是小小手術，用不著那種派頭吧。他將麻醉劑倒在傷口上之後還去喝了口茶，一分鐘之後才過來替我縫針。

　　我不相信麻醉劑。

　　我真的不相信那是麻醉劑。

　　因為，當他在我指甲肉針上針下的時候，我可以清楚地感覺到自己正被一個騙了我的醫生以一根可怕的手術針在急診室病床旁邊的椅子上勾了三針。沒錯！不是兩針，事後他說因為裂開的傷口比想像中大，所以多補了一針，喵的咧，多補那一針我更是完全沒有心理準備，但為了要在一群來回穿梭的年輕護士小姐面前保持勇敢男人的形象，我硬是不吭一聲，醫生縫完之後還笑著對我說，勇氣可佳哦！

　　如果我當下有戴拳擊手套，我會毫不猶豫地賞他一拳。

　　那是不是麻醉劑我不清楚，只知道縫針手術前後我痛得要命，後來每次跟人家說我左腳大拇指的指甲肉給醫生縫過，當我描述到針上針下且沒有麻醉的時候，每個人的表情都瞠目結舌且怕得要命，其實，說的時候我還是怕得要命。

　　第四次，也就是最近的一次發生在前天。

　　我和女友騎著機車車在路上，擁擠的道路總是讓人受不了，雖然是晚上，但車潮並不隨著日落而減少，好像大家都要趁著沒太陽的時候外出狂歡；慢車道上的機車之多，大概比水龍頭裡流出來的水還多，我們騎著遇到了紅燈，前面有許多機車停下來，也有幾輛轎車停在慢車道上，我們也停著，一切看起來十分正常沒什麼不對。

　　突然間，我的左腳傳來一陣意外的沉重巨痛，我嚇了一大跳連忙側臉看去，赫然驚見一輛類似福特ESCAPE的休旅車右前輪居然開上我的左腳，因為這輛車正緩緩進入停等紅燈的位置，就這樣緩緩駛上我的左腳再緩緩地開下去，瞬間痛得我五官變形！

　　我趕忙縮回左腳，瞬時只覺得左腳好像整個血管都爆開了，頓時燙紅的感觸直襲左腳，而那輛壓過我左腳的休旅車居然沒有將車窗放下來，似乎以為只是壓到石頭，我痛得臉扭曲不已，看著黑到發亮的車窗裡的自己表情多麼難看，瞬間只有一個想法：一拳打破車窗，對著裡面的傢伙破口大罵。

　　我直瞪著那輛老神在在的休旅車車窗，女友不知道怎麼回事，要我別瞪著人家看，如果對方非善類怎麼辦？立刻綠燈了，那輛休旅車自以為沒事地開走了，我痛得停在路邊脫鞋脫襪檢視左腳，外觀上沒有任何不對勁，但仍舊痛得很，我跟女友說，那輛休旅車前輪壓到我的左腳，就這樣像在開上坡一樣地壓過去，好痛！女友才大吃一驚連忙問我現在感覺怎麼樣了。

　　很痛，沒敲破休旅車車窗很後悔，不過我記下車號了，９９６６－ＧＤ。好你個９９６６－ＧＤ，壓過人的左腳還若無其事，落跑速度一流，好你個９９６６－ＧＤ。

　　隔天發現，左腳大拇指邊出現輕微瘀血，無名指也有點麻麻的，腳掌上面的血管於行走時也會隱隱作痛，雖然看起來沒事，但可能血管受到偌大的力道擠壓還是受了點內傷吧？女友從家裡帶了青草油給我擦，還幫我做簡單的推拿按摩，我想，家裡的紅花膏終於又要派上用場了吧？

　　希望魔之左腳別再發功了，我會受不了。

請等候，思念步伐帶我來了。

2005-06-15T20:05:00.000-07:00

算是出遠門吧，那抹太陽和煦又耀眼得很。

　　老爸要我跑一趟外地，表示有個案需要去處理，不知怎麼的，我放著轎車不開轉而騎機車前往，說實在話，目的地是有點距離，而且還需翻山越嶺，一部一二五的機車並不是那麼好翻越山林，哪怕我早已熟悉路況。

　　事情處理完的回程途中得經過一座相當高聳的山巒路段，這座山到底有多高我不清楚，但風景奇異非常－－山勢分為三段，最高一圈是寒冷起霧的高坡，雖然路段最短，卻最難以跨越；次高一圈則感覺是略有霧氣的陽光阡陌，在路邊往山下看去，會看見一整片如虹彩般的日下霓虹；最低一圈卻轉為陰沉昏暗的樸實風格，由於在郊外，所以並不多戶人家，走在鄉間小道也就這樣而已。

　　最奇怪的是，這段路程我從未經過，怎麼知道分為三段迥然不同的景緻？

　　也奇怪的是，這段路從不是我回程需要經過的，怎會騎到這裡來呢？

　　很不巧的，機車在最高處的路段發動不了了，原因不明，時間約莫下午三點，山頂的氣候卻如晚間，霧氣濃烈且能見度甚低。前後沒有來車，我知道這裡是偏僻郊區，若要在此等候來車，還不知得等多久，與其莫名空等，不如自力救濟，於是我將機車停在路旁上鎖，開始往山下走去。

　　最高一圈的路段果然範圍甚短，不一會兒就脫離了濃霧侵襲的範疇，來到山路第二圈的陽光道。許是接近傍晚，此時的陽光相當舒服，視野更是一望無際，這座山確實高聳，我走在山路看向不遠處的山下，陽光反射之故，竟教我只能看見彩虹漫步在隱約還有霧氣的半空中。彩虹？難道之前下過雨嗎？

　　這段路很長，走了多久我不清楚，只記得陽光一路上都是這樣伴隨著我的步伐，不離不棄，讓單獨走在陌生山路上的我還不至於覺得孤單；山勢逐漸緩和，我也終於走到最下邊一圈的山路，周圍顏色慢慢化作陰沉。

　　要說這是山路其實已經有些勉強，這段路走勢平坦又甚有鄉間風味，也許此處正是陽光無法照耀的角落，旁邊的路燈已經點燃，看起來頗為古樸的路燈在鄉間小路更透出純然意境；我站在一盞路燈前盯著路燈枝幹瞧，上頭掛有一張公所管理的牌子，寫著「水仙幹」。

　　水仙？這是哪裡？

　　各鄉鎮市公所管理路燈或電線桿多半於其掛上一只管理規牌，哪個鄉鎮便寫著哪個鄉鎮的名稱，如龍潭鄉的路燈會寫「龍潭幹」，但，水仙？這是哪裡？在此指的並非植物，有這個鄉鎮嗎？我愣著想了幾秒鐘，又繼續提起腳步往前走去，不遠處就要進入市街，奇怪的是，從高聳山巒下來似乎也沒走幾步路，怎麼忽之進入了市區？

　　太陽原來還沒完全落下，在我緩緩步入市街時，抬頭還隱約可見陽光掛在市區頭上，似乎仍默默地為它一日未竟的工作努力著。

　　這處市街麻雀雖小五臟俱全，總的來說，主要街道就三條，長度也不過百來公尺，相當符合郊區的街道感觸，可該有的能有的都有了，我經過一間全家便利商店，忽然興起入內閒晃的念頭，於是回身走入享受冷氣。

　　櫃檯前的書報架上有販賣地圖，我想著，這裡到底是哪裡，是不是該買份地圖來看看？赫然才想起，我完成老爸交代的任務之後就已算是休假去了，我現在要去找心上人，她在我熟悉的地方，似乎就是為了抄近路才不小心蜿蜒到這座高聳山巒上頭去，這下迷了路，自己又走了好些路程，到底走到的地方是哪裡，居然一無所知，迷路迷成如此，也算紀錄了。

　　我拿起地圖，頓了兩秒，又將地圖放回，回頭詢問站在櫃檯內的女店員這裡是哪裡？她用帶些詫異的眼光瞧著我，回答說這裡是水仙。果真是個地名，水仙，但我怎麼不知這是哪裡？我走了那麼遠嗎？回頭我又將地圖拿起，走向櫃檯付賬，接過女店員手中的發票之後，我當場將地圖拆開，抽出那份我幾乎陌生的地圖問她，水仙在哪裡？

　　地圖攤開的那一秒，幾個斗大的字樣映入眼簾：苗栗縣地圖。

　　苗栗有水仙這個地方嗎？

　　女店員將地圖以我的方向攤平放在櫃檯上，指著「水仙鄉」的行政區域，對我說，就在這裡。我真愣了一下，水仙是個鄉，我竟一點兒也不知道，她位於卓蘭與泰安之間，一個幅員不大的小鄉。

　　我笑了，總算搞懂自己位處何處，這下要回去找那惹人歡欣的小可愛也總算有個方向，可人兒在北邊一點的方位，大概是在後龍附近，不知怎麼的，我將地圖收起來之前，居然看見地圖上有個紅點正在閃動，好似小花朵正在吶喊「我在這裡」希望我趕緊前去找她。笑了，也揣在心窩裡。

　　踏出便利商店門前，我向女店員詢問北邊是哪個方向，她微笑地說，出了店門口往右手邊走，稍微拐個彎就可以看見太陽落下的方向就是北邊。我還沒察覺太陽在北邊落下有哪裡不對，點頭向她道謝後離開，往右轉沒幾步果然拐了個輕微左彎，太陽確實落下了，就在直敞的小街那頭，那裡就是北邊，我在心中暗咐。

　　其實已經夜了，月娘卻還未現身，我沒打算要在這個陌生卻又安靜舒服的小鄉暫宿一夜，夕陽紅暈已如長欄杆，淺淺地牽住小街的傍晚，也拉住我的腳步，只是阻止不了我仍慢慢向前的思念。

　　北方，那太陽落下的方向，有我的牽掛與遙念等著。妳要等待一會兒，熱切的腳步領我回來了。

夜來風雨聲。

2005-05-25T23:52:00.000-07:00

窗外一場驟雨。

　　我喜歡在下雨的晚上，窩在房裡聽雨的聲音。

　　現在已經想不起來究竟是從何時開始的念頭，也記不起到底怎會這樣感覺，下雨天，從窗戶探出去的街道除了濕淋淋，還有淒美的迷漾，而我，總在這淺淺的回憶中開始自己的幻想。

　　我喜歡聽雨的聲音，尤愛在溫暖的房間裡一邊喝著咖啡一邊聽雨，甚至可以說，對於那樣的情境充滿著迷戀。更甚者，是驟雨。外頭可能有很多人對於突如其來的雨勢閃躲不及，不是落湯雞就是雨半仙，或許是壞了點，我會想像外面一堆人正在躲雨，匆匆忙忙的，當那些人給雨趕得落荒而逃時，我正在房間裡享用又香又濃的咖啡。

　　哈！夠惡劣吧，這樣的隔岸觀火，趣味一絕。

　　在那樣的雨夜裡，我會從心頭湧起一股幸福的滋味，說不上來到底怎會這樣以為，只是會想到，自己其實很幸福，也許當下有許多人無家可歸，或者無法即時回到家裡躲雨，而我卻正在房裡悠閒地聽雨聲，外頭的慌張忙亂，我有幸無緣得見。有點奇怪的說法，有幸，卻是事實。

　　驟雨突然，落在屋簷或雨棚上的聲音既響亮又可怕，教人畏懼的瞬間，我在喝咖啡、我在寫文章、我在看美女圖片、我在跟網友聊天，外界縱使再黑再冷，與我無關，我的笑容只為溫馨停駐，不為冷冷的雨駐足。

　　也許下次夜晚的雨聲，除了興起天邊紫色的閃電波浪，還會勾起另一堆人心頭的淺淺溫暖，哪怕，只有片刻瞬間，也是永恆的品味回憶。

交界。

2005-05-11T00:48:00.000-07:00

最近工作沒天沒夜的，週日下午終於討到悠閒時光能夠帶女友外出踏青。

　　龍潭是個不算熱鬧的地方，該有的都有，也沒有多餘的店家或商號可以逛上許久，最多的應屬附近的各個遊樂園，舉凡最近的小人國到隔壁不遠的六福村，乃至於大溪那頭的幾處中小型遊樂園，都曾是風光一時的玩樂地點；近年來，此類遊樂園的知名度與遊客注意力逐漸集中，附近最有名的應該是六福村了，只是，那並非今天下午我們欲前往的地方。

　　我不喜歡人工的遊樂園，女友喜歡，她曾小小抱怨過我都沒有帶她去那種地方玩過，說我一個桃園人，現在又在龍潭工作，居然沒去過六福村，她一介台中人都曾去過兩次，我怎麼那麼遜？聳聳肩，遊樂園固然有趣，但我想，不會比自由馳騁在鄉間小道還來得舒服自在。

　　往中原路爬上去朝小人國與六福村的方向，沿途會經過三處高科技產業的公司工廠所在，分別是華映光電園區、友達光電園區以及龍潭渴望園區，其中，我格外喜歡華映後方的偏遠山道。

　　華映光電園區蓋了新的廠房，很大，從旁邊道路看去會有股莫名的震撼。華映廠區後方有兩條接往山區的路，一條往上爬可以到達龍潭鄉的制高點，從那看下去，整個市區與稍遠的中壢平鎮一帶一覽無遺；另一條則是通往新竹縣新埔鎮，也就是說，那邊下去將會到達桃園縣與新竹縣的偏僻交界。

　　我喜歡那條小路，偏僻交界。

　　女友沒去過，我騎著小機車緩緩載她朝縣界前進，老實說，這亦是我第一次騎車光臨這美麗的山間。

　　我同她說，我們現在正在桃園縣的邊境，沿途所見的美景都還是龍潭鄉的範圍，再往下走就會跨越縣界，到達新竹縣。她覺得有點神奇，即便曉得龍潭鄉在桃園縣已經是最南端了，但騎著機車就會到達新竹則實在沒有想過，許是現代年輕人的稀少體驗，覺得靠騎機車跨越縣市，似乎是有些遙遠的路程。

　　原先我是不覺得有何奇特的，經女友提起，才赫然發覺其中的奧妙。我們在地圖上所見的縣市交界其實是沒有實際曲線劃分的，之所以有那些界線分隔也是人工添加上去的，在此之前，哪有什麼明顯的交界之分？我們這一路騎下去，除了美麗山林，小路上卻不寂寞，或許是因為這條小路乃連接兩縣的邊際公路，往來人車不少，偶爾才會有空檔讓我們細細品味單純的鄉間樂趣。

　　經過龍潭鄉最南端的國小－－三和國民小學，我猜，這應該也是桃園縣內最南端的國小吧？再往前騎去，跨越一座橋，橋的那端有代表龍潭鄉境的現代藝術龍柱，也就是說，桃園縣與新竹縣的交界就在此地。我同女友說已經到了新竹，她仍存疑，於是繼續往前探看不遠處的一群建築，卻沒想到路邊的門牌上顯示的地點仍是桃園縣龍潭鄉，這下換我糗了，女友笑說縣境果然都是模糊的，連我的腦袋也一塊兒模糊了。

　　我摸摸鼻子，繼續載她騎下去，想找出究竟兩縣交界的那個點在何處。

　　果不其然，再往前騎一些，我看見路邊有一處路標顯示了謎底，桃園縣第二十號縣道第六公里終點處，亦是新竹縣第二十號縣道的起點，若以地圖劃分，這裡應該就是兩縣確實交界所在。

　　那份感覺是新鮮的，從小到大去過全台各個縣市，每次經過縣界時都風馳電掣，毫無所覺，這回親自站在兩縣交界處，忽然有種趣味橫生。我站在桃園縣境內朝新竹縣拍了一張照片，走了幾步，來到幾公尺外的新竹縣境內朝桃園縣拍了照片，再走到兩根路標中間拍了張照，當下，我的身體一半在桃園、一半在新竹。

　　女友笑我無聊，不懂這到底有什麼好玩的，也是，的確無聊，可是這般隨走隨拍的滋味卻相當難得，她說今天天氣不夠好，拍出來的照片不會好看，本想替她以背後的清脆稻田為景拍幾張，她笑著對我說，改天好不好？

　　我曉得她不是排斥入鏡，畢竟這樣的美景誰會拒絕？她喜歡拍起來漂漂亮亮的，說天色暗會顯得整個人沒有精神，改天趁天氣好時再來拍，她會擺出各種俏皮讓我拍個過癮。我點頭微笑，改天，改天的兩縣交界除了仍會有路旁到處懸掛的「草莓園開放」招牌，更會有一朵可愛花朵對我微笑。

　　而且，將是一鏡到底，相機好在是數位式的，沒有底片可以抹殺，記憶卡的容量應該足夠吧？哈！

新書上市，感受。

2005-05-05T02:07:00.000-07:00

真的是很快，我在附近的小書局看見自己的新書，四月九日。

　　到底有多快呢？我看了一下之前投稿過去的最初發信紀錄，二月二十四日，也就是說短短一個半月的時間我就在書局看見自己的新作品－－「宿舍前，深情止步」。

　　我在書中的簡介提到在網路上開始發表作品已經有七年了，的確，七年，說很快也很快，說很慢也很慢，老實說，我不知道這七年對我來說，究竟有什麼意義？難道是代表我熬了七年，終於能登上一流出版社所出版的新書作者行列？還是說，我可以以老賣老？網路上的老，其實我還不夠格的。

　　老媽說，這本書的出版應該會是一個新的契機與開始，她很高興看見我有現在的成果呈現出來，對於她，我只感到抱歉，之前讓她失望過那麼多次。還記得數年前第一次出版作品時，她高興的模樣讓我打從心裡驕傲著，卻不曉得那份驕傲只是一場遊戲，而且還是說出來會給人家笑死的遊戲，一本新書上市，我卻遲遲過了半年才在某中型連鎖書局的雜區書櫃中發現一本，那本書真正買最多的不是來自於讀者，而是作者本人，我。

　　好笑吧？是好笑，也很悲哀。不過，在父母心中，那是莫大的榮耀。他們對親戚朋友們宣傳他們的孩子出書了，為了怕親戚們買不到，要我去跟出版社買些書回來送人，我覺得有點奇怪，既然出版社都承諾一定會舖貨出去的，怎麼找都找不到？的確找不到，我只好去跟出版社買自己的書回來送親戚們。

　　作者買自己的書送人應該不算奇怪，可是，若作者買的數量遠比正常銷售管道還多，太奇怪了吧！我不曉得我有沒有買得比正常銷售管道多，但寧可這樣嘲笑自己。

　　老媽不認為那好笑，在她的認知裡，我是值得她驕傲的。

　　跟紅色文化接觸其實導因於幾年前她們的網路小說雜誌「LovePost」，某一期中，紅色文化挑選了我的一篇短篇文章要合集出版，因此留下了後來溝通的管道。我跟朋友說「宿舍前，深情止步」出版的速度很快，每個人聽到我說的時間表，都嚇一大跳，一個月就能讓一部作品過稿出版，真的，紅色文化的效率之驚人，才令我領教到何謂一流的出版社。

　　看到新書上架之後，我打電話給老媽，跟她報告這個好消息，老媽說，恭喜囉！

　　我知道這消息對她和老爸來說，可能是迫不及待想對親戚朋友宣傳的，但我不想那樣，不是對紅色文化沒信心，而是對自己本身的運氣不夠有信心，從來都是這樣，我若有這種類似的對外作品發表機會，只要提前講了，或者講大話了，往往都是雷聲大雨點小，事後才覺得自己糗到極點。

　　女友安慰我，要對自己有信心一點，這次可不是雷聲大雨點小，看看，就附近的便利商店都看見新書了，舖貨絕對很廣的，加上出版社編輯也說海外的香港都買得到書，這麼廣的範圍怎麼還會雨點小？

　　我曉得。

　　在小書局看見自己的書被擺在新書區上，那種感覺很奇妙，拿起書翻一翻，的確是出版前最後的作者校稿時所見的版面套樣，看見自己的筆名出現在一本書上，而且掛著的是紅色文化出版，內心終於開始雀躍起來。

　　尤其，在書腰背面看見紅色文化寫著一行字：「人氣男生班」，然後列出四位他們的出書作者：敷米漿，小嚕，晴天，幕後黑手。下面更有一行字寫說，四個懂愛的大男孩，我心裡是訝異非常。

　　從來我都不認為自己會是什麼知名作者，畢竟，內心原有的高度期盼也被七年的時光磨損得差不多了，我曉得另外三人在紅色文化的該系列叢書中被怎樣的投以期望，自己只是一介普通傢伙，被擺在一起，意外吧？

　　我懂不懂愛？不知道呢，不過，我曉得該要怎麼寫愛。

　　我筆下的愛情或許很少劇烈起伏，可是，那是我表現自己感受的方式，寫愛情與懂愛情的距離其實還很遙遠，或許很多人都懂了，但我還沒，希望，我能在已經抓住軌跡的路上慢慢前進，如這本新作的兩位主人翁陸子懿與鄧明儀一樣，慢慢地發現自己心向何方。

　　希望「宿舍前，深情止步」可以穩穩地銷售出去，更希望，我能藉此獲得更多來自看我的文字的人的回饋，對我來說，那是比起看見新書上架更興奮的事情。

　　老媽，妳兒子正朝目標慢慢前進中，希望妳和老爸可以大聲喊出，我兒子出書了！那樣的話，我就會喊，我出運啦！（笑）

　　敬請支持。

新書上市！「宿舍前，深情止步」。

2005-04-10T04:11:00.000-07:00

新書上市！！

　　真沒想到竟也有如此推薦自己新書的一天，剛剛到博客來找書，忽然想起距離出版社說的新書上市日期近了，基於好奇隨手輸入關鍵字，意外發現新書已經出現在博客來裡面了！

　　七年，不算長也不是很短的時間，我開始在網路上寫東西七年了。幾年前出過一本完全搞笑的莫名其妙作品，現在來看只是貽笑大方，喜劇是不好寫的東西，不若悲劇，要寫得讓人哭容易，要寫到使人笑到飆淚卻不簡單；要寫得讓人哭還印象深刻容易，要寫到使人笑到飆淚還印象深刻更難，我在做這種嘗試，雖然可能不盡理想。

　　「宿舍前，深情止步」這部作品是綜合許多次的線上對談而成的清新喜劇，有時候，我都給明子說的故事笑到不行，想想，真有那麼離譜的事情嗎？原先只是基於好奇繼續聽聞下去，後來卻開始萌生將之紀錄下來的想法，明子同意了，和我開始認真研究起如何下筆才能貼近事實的可能性，我覺得趣味，的確是趣味，只因從未嘗試過這樣的寫作手法。

　　為了寫這部作品，我實地去了趟「案發地點」，更加篤信明子沒有胡蓋我，線上對談中出現過的場景與劇情開始在我腦中交織，我若只有光聽明子敘述，只會寫出單純的第三人稱故事，去過實際地點後，我發現我可以寫出二點五Ｄ式的故事－－加了作者本人的想法卻又不失故事進行的流暢度。

　　明子說，我太可怕了吧，居然為了一部作品特地跑了一趟，若她是胡謅的，豈不是當場破功？我笑說，要是發現她是胡謅的，我就不需要寫得如此辛苦，也因為是事實，所以無法天馬行空，但更因為是事實，寫起來特別有感覺。明子笑了。

　　我不知道一部網路小說要有多少的真實性才算小說，但若是一部真實性多過虛構成分（我的主觀部分）的小說，能不能算是網路小說而已？無論如何，我要出書了，期盼了七年，這次是真的圓夢，對於出版我沒有太多的期待，但我會好好把握這次的機會，畢竟，這是難得的機會，縱使宣傳可能得靠自己，但我想，能有這番機緣，已經幸福美好了吧！

　　是的，幕後黑手的新書－－「宿舍前，深情止步」即將上市，博客來上的出版日期是四月六日，雖與出版社同我說的日期有些小小出入，但，都在四月份，在春天即將到來的美麗月份，我要出書了！

　　敬請各位朋友多多支持鼓勵，「宿舍前，深情止步」，紅色文化，四月六日。

　　博客來專頁介紹：
　　http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010287799

春天，春天。

2005-03-28T16:41:00.000-08:00

今年春天也許還不夠春天，不過，在春天，真的很春天。

　　利用週休二日的結尾，我和女友去了一趟台北，一樣是兩天一夜的旅遊，不同的是，這回錯開了最擁擠的週六、日，選在週日與週一北上。時間安排好之後，所有的行程就順其自然。

　　想來也許將近一年了，沒有上台北。差不多一年前，我和女友上台北是為了抗議，這回上台北則是為了旅遊。北投是除了淡水之外，最多充滿我們回憶的台北地方，我仍舊不太喜歡這座城市，壅塞的交通與繁雜的人群還是數十年如一日，搭上捷運，緩緩離開鬧區，最後在新北投站下車。

　　是的，泡湯。

　　到北投除了泡湯，還能做什麼？

　　說起北投，我和女友前後來過三次，包括這一回。我們到北投自然是去泡湯的，第一次到訪時，因屬臨時起意，對於這邊的溫泉設施皆不清楚，出了捷運站後盲目地朝人多的地方走去，走到什麼路都不知道，只曉得後來看到一處新穎的溫泉浴室，便下去泡了交往後的第一次湯。

　　第二次到北投則是有備而來，如這回般，事前訂好了飯店房間，那間號稱泡了之後會一直美麗的高級溫泉旅館，也的確，浴間寬敞得教人完全放鬆精神，仔細地享受泡湯的樂趣，不只當晚泡溫泉，隔天早上退房前還把握機會再泡一趟，時間有限，多泡一趟才不至於整個旅程結束後感到泡湯。

　　第三次，也就是這次，我們一樣預訂了溫泉飯店；既然三月份還下著冷雨、春天還不來、大自然還嘔著氣，那麼，自己製造春天總可以吧？窩在北投山上的春天。

　　號稱是北投地區最高階的溫泉飯店，怎麼來的？不知道，只曉得在網路上看到有所優惠，自己想泡湯加上去年一整年都沒帶女友外出旅遊，或是補償心態使然，促使我們到此一遊。遊，在午後竟出太陽的山邊。

　　溫泉飯店當然以溫泉為號召，只是有些地方溫泉不見得那麼純淨，甚至可能碰上不肖業者以溫泉精假代溫泉水販賣，不過，這回我們可是真正見識了何為溫泉。浴間相較於二度造訪北投時所投宿的飯店，是稍小了點，但贏就贏在溫泉的質感上；之前泡的溫泉雖然舒服，可沒像這回的溫泉還帶有些許黏性，泡在湯裡，將手浸入湯中再提起，手指相碰居然會有一絲黏起來的感覺，不夠明顯但很清楚的感覺。

　　泡溫泉是會促進肌膚新陳代謝的，這回泡了溫泉後，我們更笑得心曠神怡，新陳代謝的循環是額外，心靈上的淨空才是實在。

　　隔天早上於飯店一樓的餐廳用早餐，果然不凡，比起過去投宿過的飯店旅社，這邊所提供的早餐內容最是豐富，無愧於王者之名。其實，在飯店吃的早餐變化不比外頭買的，可是，早餐總是附屬的贈品，能夠藉此窺探些許該飯店的用餐服務與飲食品質，也是吃不起真正大餐的凡人們，最佳的探索機會了。

　　回到房裡歇息。歇息？是的，距離正午退房時間還有兩個鐘頭，既然花了大錢當大爺，自是不能錯過機會，如往例，我們又在早上泡了一次湯，且泡完湯後坐在房間窗邊眺望外頭景色，房裡開有冷氣緩緩吹來，對於剛從熱騰騰的浴間走出的人來說，那是一大享受，哪管外面的實際氣溫如何。

　　女友說，坐在這裡真的看得見整個北投，連遠邊的山巒輪廓都一覽無遺，窗外甚至還能清楚地看見戶外泳池呢。

　　我說，坐在這裡真的看得見整個漂亮可愛的妳，連身旁的溫泉熱氣都一清二楚，窗戶甚至還亮得倒映出美麗身影哩。

　　她笑了，說我不正經。

　　我笑了，這是我的正經。

　　又征服了一次北投。或許，被征服的不是北投也不是溫泉，而是原本不想展開笑顏的春天，因為，當我們踏上歸途時，暖春氣氛正煦煦自上頭灑下，好似說著，春天來了。

不夠春天。

2005-03-22T16:34:00.000-08:00

感冒了。

　　早上一開工便請了半個小時的假去看醫生，附近一間診所和我們中心有合作關係，去看病可以免掛號費，但是，省了掛號費卻沒辦法將病痛一起省掉。

　　或許是週一早上剛好是大家最急著去看病的時候，因為前兩天週末診所休假，八點一到，診所便擠入看病人群，好在我到得早，排到三號，可雖然是三號，卻也等了半個小時，不曉得後來的人要等多久？

　　我同醫生說流鼻水，還有喉嚨痛，不知道是不是喉嚨發炎。其實，我早就確定自己是喉嚨發炎了，但想起之前看過一篇報紙上的文章，作者是一位醫生，他說很多病人都會裝懂，自認自己得了什麼病，醫生還沒開口便自己給自己的病因下了定論，甚至還直接要拿藥走人，教他弄不懂到底誰才是醫生？

　　我想也是，若我是醫生碰到這種病人，會有點苦笑，也會有些生氣吧？既然自己都知道病因了，還來看病做什麼？於是我乖乖地轉述自己的情況，頂多也只敢以猜測的語氣為自己的病況下註解，最後的確認仍丟給醫生執行。

　　醫生叫我張口看了一下喉嚨，點頭表示確實是喉嚨發炎，好在來得早，不是很嚴重，開個藥吃且多喝水就會有所好轉。

　　感冒的症狀不論哪個醫生來說都差不多，病人也都清楚，但我想，透過醫生嘴巴說出來的話份量便加重許多，不是一般非專業者能透漏的威儀。到隔壁藥房拿了藥，順道買了一排喉片，藥師說這種喉片有添加藥效，對喉嚨發炎的人來說會比較好，五十元。

　　拿著藥袋走出藥房，太陽很刺眼，可是我的心情卻閃耀不起來，不知道這包藥吃完之後，我的感冒到底好了多少？希望快點好，別春天到了，我的身體卻停留在冬天，那樣一點也不春天。

布雷瓦。

2005-03-18T00:08:00.000-08:00

很久沒有去咖啡館喝咖啡了，更久，沒有悠閒地享受一個下午。

　　前些天週末，一場雨的午後，女友問我要不要出去喝咖啡？我瞧了外頭的氣候，說真的，並不那麼適合出門，我問她為什麼想要出去喝咖啡？她只是笑說想要去外頭走走，成天都悶在室內也快悶壞了。我笑咖啡館不也是室內，她便嗔回撒嬌。

　　也是，她所謂的室內我很清楚，也許應該出門走走才對，趁著雨勢暫歇，我們騎著機車來到附近的咖啡館。

　　這間咖啡館開張已有一段時日，幾次經過都想要入內感受一下到底氣氛好壞，始終遲遲無緣得見，這個午後總給我逮到機會。推開店門口，劃為吸煙區與非吸煙區的空間相當分明，我喜歡這種格局，將吞雲吐霧的人排除在外，在真正的店裡就該好好享受只有咖啡香味的芬芳。

　　環視櫃檯後方的MENU許久，一杯玫瑰奶茶，一杯美式咖啡。

　　女友將自己寫的小說列印下來，她說得趁這個下午好好將小說的初話開頭整修一次，縱使她停了些許日子沒動，感覺仍可以於重新複習中抓回來。我笑了，拿出一本裝訂精美的新書放在桌上。這是一本好友新近出版的書，雖然出版社並非大家，可是，能將這部作品真實呈現付梓，對他來說是個莫大的鼓勵及成就。

　　說來也是很久了，我沒有好好地端詳一部作品。無論好友的書，或者世界文學名著。前陣子買的歌劇仍在書架上繼續魅影，我習慣看慢慢的，偶爾地專心讓我讀來更有味道，也因此，速度總是不快。

　　用眼睛看文章，我的速度不慢；用腦筋看文章，我的速度快不起來。

　　咖啡館內的裝潢算是中規中矩，空間寬敞的，只是地板直接以水泥塗抹，少了點質感，除此之外，連同廁所在內都算是頗具氣氛，尤其桌子上頭的懸吊燈座更是體貼許多。玫瑰奶茶送上來時，我瞧見杯子裡真放有玫瑰花瓣，女友認為沒什麼大不了，輕輕地以湯匙將花瓣攪入棕色液體裡。我認為那是一種浪漫，女友卻以為我少見市面，也難怪，她接觸過的飲料製作比我多上太多，在她面前我還是空耍大刀。

　　美式咖啡。

　　或許我該點拿鐵的，再不然，卡布奇諾也好，之所以點美式咖啡終究是價錢與份量使然。老闆說美式咖啡的杯子較大，拿鐵等等杯子稍小，價格卻差不了幾塊錢，基於同等消費的原則下，我妥協了。美式咖啡我少喝，不過，得在這兒待上一個下午，份量還是誘惑過於口味。

　　外頭大雨又起，女友擔憂地望出去，問我，雨那麼大該怎麼辦？時間是午後三點，我一點也不以為意，反問她，難道妳三點半就要回去？她想想也是，既然都決定在這窩一個下午了，何必在意現時外頭的雨勢？玫瑰奶茶喝不到幾口、點心蛋糕都還沒吃呢。

　　兩個人交往久了，對於彼此的生活習性自然也逐漸熟悉，女友和我當然如此。只是，平日忙於工作，當有時間時也累了，彼此說話的頻率少了，自然不若初交往時那樣熱烈，這個午後的咖啡時間，卻讓我們有了和緩對話的空間與時間，那種感覺相當美妙，也自然貼心。

　　她同我討論小說的進度與流向，說到興奮處還會立刻提筆記下來，我喜歡那種互動，雖然我看的書她沒有興趣，但，她知道我對她的作品懷有興致，且念念不忘。說到底，我卻像是老媽子了。

　　寧靜的時間過得很快，轉眼已經五點多，不知不覺在咖啡館內待了三個小時，女友校稿完成，看外頭雨勢緩和了，瞧了我一眼，我笑著闔上看了一半的新書，緩緩起身結帳。

　　走出咖啡館，女友抬頭看了招牌一眼，笑著問我那到底是什麼意思？我聳聳肩，不知道，但我曉得，那是間給了我們悠閒午後的咖啡館。

與老友聚餐。

2005-03-16T15:29:00.000-08:00

過年後，當眾人都還沉溺在年節氣氛中時，抽空與國中老友聚餐。

　　聚餐地點是在小鬧區中的一間義大利餐館，沒來過這裡，也幾乎沒來過小鬧區，頂多就是路途經過罷了，之所以來這裡用餐，主要還是考慮到彼此路程上的方便。附近有一間小電影院，真的很小，似乎是二輪戲院，看到正在上映中的電影是前陣子相當火紅的動畫片，有點心動，可是沒時間去看。錄影帶才是王道吧。

　　餐館也是小的，人潮還不算少，從坐下到主食上桌也進出幾批客人，位於小鬧區的先天地理優勢還是發揮了作用，許是剛過年，人們習慣放縱一下自己，更因為是週末午後，所以要討個輕鬆。

　　每年都有些這種時候，跟過去相當要好的老友碰面小聚一下，也因為各自的發展際遇不同，要將大家湊在一起是困難的，每回邀約總會有人缺席，原因不一，有意似無意的，這些年下來也成了習慣，要是有哪次真的全員到齊才會引來驚嘆吧？

　　餐點熱騰騰的，前菜沙拉吃起來頗為爽口，麵包搭配濃湯更有風味，這是一般西式餐館既有的基本菜色，只是坐在對面的人每次都不太一樣。

　　席間，談到我，談到她，也談到他和她，每個人都有不同的事情，每隔一陣子的聚會總會多出些許新話題，出了社會之後，更是逐漸感覺到成為上班族的人話題範圍在哪，有些還在就學的，乃至於當兵的，話題會慢慢有所隔閡，但並不阻礙彼此的感情。

　　交心，貴在真誠。

　　有人說朋友是老的好，我贊成這句話，但是，老的朋友不見得都好，席間，她說有些酒肉朋友就不值得深交，在我以為，既然已知是酒肉朋友了，何必再去交往？交朋友是要挑的，要挑就得挑真正值得的。她笑了。

　　他在當兵沒有出席，透過我轉話說笑。這也是習慣之一，大家都知道每次聚會他從未出席，唯一的一次就是在剛畢業後不久，全班同學都還認為彼此相當要好的頭兩年，後來他就老拿功課忙碌為藉口，大家都忿忿不平，說哪次見到他要拳打腳踢一番。

　　提起說想要去找老師，想想也好久沒看到老師了，上次回學校看運動會也沒找著，老師明明就在，卻無緣一見，有人遠在南部回不來，有的則在台北為工作打拼，回去看的卻沒看著，好像都被晃了一圈，過新年了，該去跟老師拜年，也看看老師的小孩多大了。也想著，看到老師的小孩多大時，或許才會驚覺自己已經畢業那麼久了。

　　午後下起小雨，時間差不多了，聚會步入尾聲，餐後飲品也已見底，其實，真要聚會的話是都還可以挪出時間來的，只是有時天不從人願，也沒什麼好遺憾，今天的聚會可能是下一次大聚會的前哨，下次，應該就不會只窩在小鬧區的小餐館中了。

　　離開前，她說來年很快，是吧，一年真的很快，也許。

霧氣。

2005-03-06T22:04:00.000-08:00

這兩天霧氣很重，昨天尤然。

　　也很久了，我沒有在霧裡行走，記得最近一次在霧中漫步得回溯至國中時期。國中時，我每天騎腳踏車從學校後門上下課，學校後面是條田間小路，當年可沒什麼人車會走那邊，除了學生之外。

　　小路上有一段竹林，雖然緊鄰路旁，但不會影響行進路線，只是那種高聳的壓迫感偶爾會對幼小心靈造成幻想。

　　竹林在艷陽高照時是相安無事的，真正能襯托其之特出，還是得由霧氣來展現。

　　我喜歡在霧中漫步的感覺，也喜歡霧水飛撲至臉上的體會，更喜歡在霧中看向遠處那片朦朧。在霧裡，不管是什麼人車的行進速度都緩下來，彷彿只有在此時才能真正感覺到時間的速度原來一點也不快，就在身旁環繞，慢慢的，撩撥心神。

　　有一回，我和同學在霧裡看花，路旁的花，真是愈看愈花，現在想來依然有趣。

　　昨天傍晚霧氣仍舊濃厚，幾公尺遠的街燈都快要看不見了，來往車輛的燈光也是隱約透出，從模糊逐漸清晰，又從清晰慢慢模糊；路旁一位阿婆走過，她白花的頭髮在霧裡竟也看不清楚，我想，自己當下的視力是否和她平時一樣了呢？

　　頭上的街燈亮了，夜晚即將降臨了，霧還是沒有散去，隔天會不會下雨已經明瞭。

　　我拎起咖啡杯，外頭的雨原來那麼美－－伴隨著霧氣。

　　若這場霧到今晚還不散，明天呢？

毛毛雨。

2005-03-03T21:46:00.000-08:00

冬季的第一場雨，是毛毛雨。

　　冷氣團來了，延遲到十二月終於有了寒意，今年我還以為是個暖冬，不僅北風下來得晚，甚至月初還來了個百年首例的冬颱南瑪都，有人說氣候變遷得緊了，異常氣候的時代終於正式降臨，誰又曉得來年春夏會否飄雪？

　　好幾年前，一個毛毛雨的晚上，我站在喜歡的女孩家巷子口，默默的，雖然只是碰巧路過，要不要去找她出來聊一下，這麼簡單的問題困擾我許久，最後還是離開了。事後覺得自己像個傻瓜，有事沒事去讓毛毛雨親吻我的臉頰，沉默沒有辦法解決問題。

　　一年多前，也是一個毛毛雨的晚上，我由車站步出，等候我的是女友，看見她披著一件單薄的外套就衝到車站來，直是一陣心疼，眼眶有點濕了，坐上摩托車之後，我載她朝涮涮鍋店騎去，雖然天氣冷了，雨也寒了，可是我希望能給她溫暖，除了擁抱，就是填飽肚子最重要。

　　其實我是喜歡毛毛雨的。

　　細微雨滴慢慢鋪滿鏡片，雖然視線也漸漸不佳，可是那種感覺又相當詩意，等雨滴凝成雨珠便會滑落，撲通，也許沒那麼誇張，可那是我想得到的最佳形容詞。

　　若是在非上班的午後，我會泡杯咖啡邊寫點文章，一邊欣賞外頭細雨，可惜多半都是在上班時間遇見這種柔雨，手邊只有茶包，雖不會是最佳狀態，也沒差到哪裡去。細雨綿綿，訴說年尾將至，也透露沉醉在茉莉花茶香中的我的寂靜心情。

　　雖然渴望喧嘩。

2005-03-03T00:40:00.000-08:00

Brumous Street.

2005-03-03T00:37:00.000-08:00

The Beautiful Rose.

時間快轉。

2005-03-03T00:36:00.000-08:00

很久沒有燒開水泡咖啡了。

　　從家裡有了熱水瓶之後，為了泡杯什麼而燒開水的舉動已經從家裡消失，若非熱水瓶壞了，還真不知何時才有機會這樣重新體驗過去？時間彷彿流轉得很快，上次這麼做好像是國中時候了。

　　正在聽歌。我喜歡戴佩妮，很少有讓我連同人都喜歡的歌手，她可以算是唯一的一位，喜歡她只因為她的才華，是吧，男人當然還是膚淺的，她的容貌也是吸引我的一項原因，只是我更喜歡她的歌聲，那毫不做作又自然的歌聲。

　　手上的這張專輯是她的第三張專輯，這張專輯至今也兩年了，我還是很喜歡，偶爾拿出來聽，雖然次數少了，感覺卻依舊濃郁。

　　赫然有點訝異，好快，一下子兩年過去了。

　　當初拿到這張專輯的時候也是驚訝的，若沒記錯，這張專輯發行還是春天，距離我的生日還有一段時間，有位小我不少歲數的女孩記起我喜歡戴佩妮的歌，知道她要發行新專輯了，於是拉了同學一起去簽名會排隊，就為了給戴佩妮簽名，然後將有歌手親筆簽名的專輯送給我；她說她們為這張專輯排了幾個小時的隊，連唱片公司的宣傳人員都訝異怎麼會有如此瘋狂的歌迷？

　　我笑著對她說有沒有簽名不要緊，反正她的專輯我都會去買，為什麼這麼執意非要給戴佩妮簽到名不可？她理直氣壯地說，因為那是要送給我的，還趁機跟我拗到我已經買了的同樣專輯，只是沒有簽名。我是有些莫名其妙，送我有簽名的專輯、卻還要從我這兒拿走沒簽名的相同歌聲，怎麼回事呢？

　　專輯封面上的字樣還很清楚，她說她們排了那麼久的隊，戴佩妮到場開始簽名時，經由工作人員告知她們排很久，於是貼心地問她們要不要在專輯上寫些字？她想了想，告訴戴佩妮寫下以下字樣：

　　DEAR　小黑
　　生日快樂！

　　戴佩妮確實如她所願這麼簽了，並畫下自己的簽名，還對她笑問最近有朋友生日嗎？怎麼那麼巧？就因戴佩妮亦當月生日；她後來跟我說，當下真的不知道要怎麼反應，總不能說這張專輯是要留到九月才要送人的吧？

　　我又笑了。

　　時間真的流轉很快，兩年一下子過去了，那位送我歌手親筆簽名的女孩已慢慢淡去聯繫，雖然偶爾還在線上碰到，話題少了，或許跟彼此的生活圈各自不同了有關，陌生的氣氛瀰漫也總會有點不知所以然，過去的點點滴滴留在心中沉澱，也許只是時間太快了吧？快到來不及看清楚身旁的人事物，一切就已成過去。

　　即便如此，這張專輯上戴佩妮的親筆簽名總提醒著我，在我的生命中曾有那樣對我的純真笑容，也許現在感覺早大不相同了，卻沒改變那份想起就會牽起微笑的回憶。

雨西樓。

2005-03-02T02:45:00.000-08:00

雨天應該會有不同的情緒，就像太陽總教人想到晴天娃娃一樣。

　　今天下雨了，雨天娃娃是不是也跟晴天娃娃一樣受歡迎？可能未必，天氣放晴時可以到郊外踏青，雨天呢？只能窩在房間裡面看電視，冬天呢？也許就只能縮在棉被裡頭發抖吧！

　　今天下雨了，應該勉強可以算是新年的第一場雨，直接淋在我的臉龐。我不喜歡這種天氣，會讓人發起鄉愁；我不喜歡這種天氣，會令人牽起情愁；我不喜歡這種天氣，會使人以為心頭空空獨上西樓。

　　李昱獨上的西樓，是哪座樓？月如勾，又如怎樣的勾？

　　有朋友對我說，新的一年來臨好像許不出願望，似乎，每次許願都只是空想，願不那麼容易成真，許了會不會是白搭？久了會不會冷漠？我認同也反對，願望成真與否自然不能架在許的這個動作，這道理誰都懂，卻不見得每個人都能夠輕易釋懷。

　　有朋友對我說，出社會之後才懂得忙碌為何，每天面臨的事情看似凌亂，卻又一成不變，人會有倦怠感，想要出去透透氣卻受制於天氣，碰到雨天更是連出門的興致都沒有了，偏偏念頭無法控制氣候，只能操縱自己的心情。

　　雨天應該不是那麼難熬的，起碼，雨天娃娃就不那麼以為。

　　忽然有種想念老友的感觸，許是因為大家久未逢面才有這樣的情懷，平常生活走走停停之際，卻怎麼也不會想起那些曾經在眼前腦海烙印深刻臉孔的人。雨天的好處還有，就是會給人沉穩的情緒。

　　那個一起發下豪語要闖出名號的狂妄傢伙現在怎麼了？那個和我一同遊山玩水的死黨現在在哪裡？那個跟我無話不聊的紅粉知己現在在做什麼？那個最是我心靈導師的女人現在情緒怎樣？甚至，那個曾讓我心頭小鹿亂撞的女孩現在如何？

　　太多太多的曾經，伴隨著同一秒的時間，在我心情沉穩時，他或她的心情怎麼樣？

　　其實，在我心裡也有一座西樓，雖無法如後主那樣親力登其上，也雖然，他吟唱那首清秋時沒有飄雨，但內心深處某個橋段是一致的，他吟他的梧桐，我唱我的彎雨恢弘，雨勢漸漸大了，我的聲音也跟著嘹喨起來，唱不完的未央可以留到明天繼續，至少，今晚的月色是昏暗的，明晚月亮閃耀起來之前，央，是還早的。

　　雨天娃娃不笑了，晴天娃娃準備開懷，期待今晚的月光，不是離愁，依然有番滋味心頭。

迷途。

2004-11-17T22:34:00.000-08:00

我喜歡以鐵路描述沉寂的心情。

　　說是喜歡，也許是習慣。之前寫過幾篇以火車行進於鐵路上的情境文章，帶點幻想色彩，那些景象在現實生活中是不可能存在的，有些是藉景抒情，有的則是以假代真，轉換一下身分立場與表現方式，我的事就變成他的事，世界就顛倒了。

　　在日本，鐵路稱為鐵道，或許是受到東洋的影響，在台灣也逐漸有一群稱為「鐵道迷」的人，當然迷的是台灣的鐵路，我在某程度上來說也是這種迷，只是我並不瘋狂，甚至我可能一點也不熱中，只是因為這兩年來常搭火車的緣故，所以我慢慢習慣了這套前進模式，也漸漸喜歡上這款擁擠中帶著寧靜的組合。

　　為什麼會以鐵路與火車來描述低落的心情呢？

　　在我的視網膜上，似乎烙印著類似宮崎駿電影裡面的各種夢幻世界，只是我筆下的鐵路沿途都是鄉間，沒有城市，格外喜歡曾在文中提到的一隻青蛙，牠自以為什麼都懂了，在呼嘯而過的火車面前，他卻連最基本的偽裝都沒有，在田邊水池裡面悠游，世界就這麼一窪水池大小；牠沒有井，沒窩在井裡，卻依然看不見天。

　　我好像是那隻青蛙，看不見天，也望不到這個世界，更瞧不及自己的淺薄。

　　火車緩緩向前，搭載著滿心的思念來到陌生城市，想在無人管理的小站下車，又害怕自己下了車之後便無法回到現實世界，可是，我也嚮往夢幻，就算是毫不實際的地方也可以讓我流連忘返。只是那種世界，太過虛幻，虛幻到我自己都認不出來我是誰。

　　是誰？是誰看著我？又，什麼人盯著彼此瞧？

　　好像在乾瞪眼，卻瞪不出夜裡的鐵路邊緣有什麼樣的生物只露出一雙閃著青光的眼睛瞄過來，我推開車門想看清楚，又深怕自己掉出車廂，沒想結束自己，卻擔心不小心結束了一切，那不是很糗？

　　很想換個東西來描繪沉甸甸的心情，又好像沒有比鐵路與火車更適合的搭配，我踏上的火車速度不快，卻什麼也攔不下來，月台將我推出去，月亮卻撇過臉不理睬我，火車還是柴油發動的，在離開月台前竟忘了補充柴火，這下，我會到哪裡停下來？

　　如果停在沒有人會經過的鄉間，那隻討厭的青蛙會不會又跳出來同我說話？

　　如果月台與月亮都隔著距離，我還能否繼續前進？

咖啡香。

2004-11-15T22:24:00.000-08:00

我喜歡喝咖啡。

　　以前還在讀書時，逐漸開始天天喝一杯咖啡，怎麼養成這習慣的，現在是想不起來了，但是，咖啡香味卻難以忘懷；當時，家裡的咖啡是即溶顆粒沖泡的，老爸知道我喜歡喝，就買了麥斯威爾，這當然是知名品牌，加上另外買的雜牌奶精與家裡原有的冰糖，泡起來也不算麻煩。

　　退伍回來，因為好一段時間沒有天天一杯，故態復萌之餘，竟也產生了幾天的失眠症狀。過去我喝咖啡是沒什麼失眠情況的，常聽人家說，晚上喝咖啡或喝茶會睡不著，那對我來說一點效果也沒有，大概是身體已經習慣了咖啡因作祟，咖啡沒有關係，茶更是不在眼裡，習慣得很快，沒幾天，又是習慣咖啡香的活龍。

　　大概是為了省事，那種罐裝的顆粒沖泡咖啡較貴且步驟較多，後來老媽買了三合一的咖啡即溶包，從此開啟我嚐鮮的大門。

　　比起雀巢或麥斯威爾那些國際知名廠牌的三合一，我卻鍾意於較沒知名度的牌子。

　　這麼說或許有點奇怪，也可能是因為大廠的咖啡三合一都喝膩了，我去大賣場挑三合一的時候竟專挑雜牌的。說雜牌是過分了點，充其量，只代表那些品牌在台灣並不有名，或許在原出產國家可是響叮噹的品牌呢！

　　拿起各種不同包裝的咖啡三合一，價格低些的有中國大陸的，新加坡的，馬來西亞的，印尼的，甚至是泰國或越南的，中價位的則有韓國的，德國的，法國的，高單價的就是巴西，牙買加，乃至於日本。可是我並沒有全部嚐過，我是想要這麼做，但總需要時間慢慢消化，喝過新加坡以及馬來西亞的，也喝過法國的，高單價的我始終買不下手，或許是因為怎麼看都覺得那些在台灣所謂的「雜牌咖啡」終究還是很貴吧？

　　前陣子老媽買了古坑咖啡，跟國際知名品牌比起來，古坑咖啡稍偏苦澀，風味還算不俗。這兩年古坑咖啡風行起來，說是台灣的咖啡鄉，前段時日卻被踢爆咖啡裡面摻有外來品種的咖啡，並非全部自產的，頓時古坑咖啡似乎是受到重擊，可是我想對這號稱台灣本土的咖啡並沒有太大的殺傷力，過陣子人們就會忘記這件事，畢竟都還在起步階段，難免會出個槌吧！

　　說到古坑，老媽前陣子還買了劍湖山咖啡，奇怪吧？劍湖山不是遊樂園嗎？怎麼也出產咖啡了？拿到手上一瞧，看見背後的咖啡產地－－還是古坑，味道卻和古坑咖啡略有不同，較淡，不過，一點也不礙事。

　　我想，這就是我之所以喜歡喝雜牌咖啡，應該說知名度低的咖啡的原因，總會在無法預期的味道裡發現好與壞，人生彷彿也就在這一杯咖啡裡面旋轉而已。